20 Jel nem állunk kapcsolatban a kapcsolatunkban

Ahhoz, hogy a kapcsolat egészséges és szerető módon működjön, bizonyos fokú bizalomra van szükség, valamint nyílt és becsületes kommunikáció. A dolgok elrejtése és titoktartás általában csak katasztrófát okozhat.

Sok ok van arra, hogy bizonytalan legyen a kapcsolat. Talán fájdalmas tapasztalatunk volt a múltban, hogy minden más kapcsolatot megvilágított minket. Inkább arra következtetnénk, hogy a következtetésekre szembesüljünk, hogy szembenézzünk a potenciális sérüléssel, nem pedig azzal a kockázattal, hogy meglepő bennünket, amikor elkapjuk a védelmet. Néha csak bizonytalan emberek vagyunk, akik soha nem érezték magunkat eléggé jónak, elég eléggé okosnak, elég okosnak vagy viccesnek, ezért miért akar ez a félelmetes ember velünk lenni? Meggyőzhetjük magunkat, hogy csak az időüket harcolják, amíg jobban találnak valakit.

Fontos megnézni, hogy miért vonatkozhatnak ezek a 20 jelzés a jelenlegi kapcsolatunkra, így értékelhetjük saját viselkedésünket és újraértékelhetjük, hogyan közelíthetjük meg a normális kérdéseket és érveket, amelyek a kapcsolat során haladnak. Végül is, elismerve, hogy van egy probléma, az első lépés a megoldásában, ugye? Obszesszív vagy állandóan kétségbe vonva azt jelenti, hogy negatívan befolyásolhatjuk a kapcsolatunkat, és bár bizonyos helyzetek ezt indokolhatják, meg kell tanulnunk, mikor a hegyeket kiépítjük.

20 Egy idővonalat állítunk be

Amikor aggódunk, hogy valaminek a lehetősége hamarabb véget ér, mint amennyit szeretnénk, néhány biztosítási kötvényt elhelyezhetnénk annak érdekében, hogy kevésbé valószínű, hogy SO a hegyekre fut. Míg a megszakítás nem könnyű, sokkal kevesebb bürokrácia van körülötte, ha nem élünk együtt, házasok vagy a gyerekek megosztása.

Ha bizonytalanul érezzük magunkat a kapcsolatunkban, előfordulhat, hogy ezekbe a mérföldkövekbe rohanunk, mielőtt bármelyikünk készen áll, hogy kézzelfogható bizonyítékunk legyen arról, hogy minden zökkenőmentesen fut. Ez egy Band-Aid megoldás a valódi problémákra, amelyek a felszín alatt fekszenek, és csak a végén okozhatnak bajt.

19 Tartjuk a lapokat

Ha bizonytalanok vagyunk a kapcsolatunkban, akkor kényelmesen találkozunk azzal, hogy tudjuk, hol van a SO. Megkérdezzük őket arról, hogy mit terveznek azon a napon, és leugorhatják a torkukat, ha eltérnek attól, amit mondtak nekünk. A fülek tartása valakire egyfajta módja annak, hogy ellenőrizzék őket, és honnan származik, ha nem a bizonytalanság helyéről?

Ha tudjuk, hogy mi a mi SO, és kinek vannak, enyhíti a stressz és a szorongás egy részét, amit kétségtelenül érzünk a kapcsolatunkban. Mikor tudjuk mindazt, amit vannak mindent meg tudunk csinálni, áthidalhatjuk az összes dolgot nem csinál.

18 Minden helyzetet túlbecsülünk

Gyakori, ha kellemetlen gyakorlat, hogy ébren ébredjünk, és mindent átnézünk, amit mondtunk és tettünk a nap folyamán, és megértettük a mélyebb értelemben vett dolgokat, vagy kitaláltuk, hogy hol lehetünk rosszul. Ugyanez igaz azokra, akik bizonytalanok a kapcsolataikban, kivéve, ha ezt folyamatosan végzik.

Ha nem érezzük magunkat biztonságban az általunk használt személyrel, minden helyzetet túlbecsülünk, hogy megtanuljuk az „igazi értelmeit”. , vagy ha túl sokat csinálunk - folytatódik a lista!

17 manipuláljuk érzelmeiket

Bár talán nem szeretnénk elismerni, ha bizonytalanok vagyunk a kapcsolatunkban, megpróbálhatjuk manipulálni partnereink érzelmeit, hogy jobban érezzük magunkat. Ez sokféle formát ölthet, mint pl. Dörzsölés vagy dörzsölés, amikor nem kapjuk meg az utunkat, hogy érezzék, hogy szükségünk van ránk bízni, vagy egy érv körül fordulni, hogy inkább a hibás emberré váljanak..

Ez az egészségtelen viselkedés és bizonytalanság kifelé fordult, ami tisztességtelen és mérgező. Bár szeretnénk, hogy partnereink közelebb kerüljenek hozzánk, ez a fajta cselekvés csak arra szolgál, hogy távolabbra tolja őket.

16 Keményen próbálkozunk

Jó, ha erőfeszítéseket tesz egy kapcsolatra; segíti a szikra életben tartását, és megmutatja a SO-t, hogy mennyire érdekel és értékeljük őket. Ha azonban úgy érezzük, mintha elveszítenénk a mi szeretetünket, akkor kétségbeesett intézkedésekre fordíthatunk, hogy megtartsuk velünk.

Túl keményen próbálkozni valakivel a bizonytalanság biztos jele, és csak az ellenkezőjét teszi lehetővé. Talán mi kényelmesen vagy szükségessé tesszük a határokat, mert úgy érezzük, mintha elcsúsznának, de viselkedésünk kétségbeesetten jön le, ami nagyjából bárki számára megszakítás..

15 Szeretjük-bomba

Egy másik manipulatív taktika, a „szerelem-bombázás” nagyon bizonytalan az emberek bizonytalanságában, különösen a korai szakaszban. Ebben az esetben el fogjuk ütni vég nélkül nekik, hogy mennyire boldogok, hogy mennyire tökéletesek, mennyire szeretjük őket. Gondolj erre a jelenetre barátok ahol egy bizonytalan Ross ajándékot ad Rachelnek, sőt megpróbálja piknikezni az irodájában.

Amikor valakit szeretünk bombázni, részben azért van, mert azt akarjuk, hogy visszatérjenek a szívességre, és tudassa velünk, hogy éppolyan erősen érzik magunkat. Ez egy módja annak, hogy valaki gondoskodjon.

14 Féltékenyek vagyunk a nők életében

Ha bizonytalan vagyunk a SO-val és a kapcsolatunkkal, akkor féltékenyek lehetünk a többi nő (vagy a férfiak, az Ön helyzetétől függően) az életükben. Gyanús leszünk bármelyik régi barátra, akik üzenetet küldnek nekik, vagy amikor bekerülnek, amikor kihozzák az élelmiszereket.

Túl sokat fogunk olvasni az unokatestvérek, nővérek vagy saját anyjukkal folytatott beszélgetésekbe. Az egyetlen módja, hogy érezzük, hogy mi vagyunk az egyetlen nő (vagyis) számukra az, hogy az egyetlen, időszak. Ha nem vagyunk bizonytalanok, akkor láthattuk, hogy ezek a kapcsolatok természetesek, egészségesek és normálisak, ahelyett, hogy mindegyikükbe hitetlenséget olvasnának.

13 Összehasonlítjuk a magunkat az exeikkel

Ez normális, ha kíváncsi vagy a mi SO múltbeli szerelmeire és kapcsolataira. Elvégre talán van néhány kérdés a miénkről! A múltunkkal való nyitottság és őszinteség egészséges, de ha megszállottnak tartjuk partnereink exeit, és folyamatosan összehasonlítjuk őket velük, akkor a dolgok elkezdenek egy kicsit kockázatosabbá válni.

Ha bizonytalanul érezzük magunkat a kapcsolatunkban, érdemes megtanulni, mi történt az exes-ekkel annak biztosítása érdekében, hogy ne érjük el ugyanezt. Vagy versenyképesnek érezzük magunkat, még akkor is, ha már nincsenek a képen. Arra kérünk tőlük, hogy megtanulják, kik ők, és mit kell tennünk, és nem cselekednünk kell.

12 Fizikailag Clingy vagyunk

Néhány ember nem csak a PDA rajongói. Lehet, hogy felvetették őket, vagy egy természetes puszta, de talán a mi SO nem szeret közönséges csókot, és inkább inkább kézben tartanánk. Normál körülmények között tiszteletben tartanánk, és jó lenne vele. Ha azonban már bizonytalanok vagyunk a kapcsolatunkban, a PDA hiánya jelezheti számunkra, hogy elégedetlen, hogy velünk láttuk.

Megtorlásban kapunk clingieret, igényesebb a szeretetre és a figyelemre a közterületeken és a magánszférában, így jelezhetjük, hogy ez a személy itt a miénk és csak a miénk..

11 Ellenőrizzük a közösségi médiát

A SO-k társadalmi médiumán keresztül történő trófea egy piros zászló az egészségtelen kapcsolat viselkedéséhez. Ha frissítjük a hírcsatornájukat, hogy lássuk, mit jelentenek, és keresi a barátaik listáján szereplő emberek összes profilját, problémánk van a bizonytalansággal.

Az egészséges kapcsolatok a bizalom és az őszinteség szilárd alapjára épülnek, és amikor megnézzük a szociális médiájukat - vagy ami még rosszabb, jelentkezzen be a számlájukba - eláruljuk ezt a bizalmat és hagyjuk, hogy bizonytalanságunk ragyogjon, hogy mindenki láthassa. Ha a SO nem ad okot arra, hogy gyanúsítsuk magatartásukat, ez a bizonytalanság kizárólag a vállunkon nyugszik.

10 Bátorítjuk a kudarcukat

Egy egészséges kapcsolatban mindkét ember ösztönzi egymást és felemeli egymást. Sikerük sikereink és fordítva. Azonban a bizonytalansággal küzdő viszonyban valóban ösztönözhetjük a kudarcukat.

Ez azért van, mert szeretnénk elősegíteni a függőséget. Sikerüknek közvetlen eredménye kell, hogy legyen, és meg kell osztani velünk - és senki más. Ez még igazabb, ha profi visszaesésen vagyunk, mert ha partnereink jobban teljesítenek, akkor jobban teszik őket, mint mi, ami azt jelenti, hogy hamarosan keresni tudnak valakit, aki megfelel a sikerüknek és a potenciálisnak.

9 Mindig védekező vagyunk

A legegyszerűbb módja annak, hogy kijutjunk egy érvből, hogy megváltoztassuk a témát azáltal, hogy minden utalást megkerülünk. Amikor a mi SO-t kérdez valamit tőlünk, vagy a magatartásunkról szembesül minket, akkor visszaadjuk nekik, és problémává teszjük.

A védekezés megteremtése olyan bizonytalan emberek, akik gyakran csinálnak, és gyakran használják azokat a kapcsolatokat, amelyek bizonytalanok. Partnereink azt mondják, hogy túl érzékenyek vagyunk, így azt mondjuk nekik, hogy mindig úgy érzik, mintha érzelmeink nem érvényesek, és nem vesznek komolyan. A védekezés megvédése megvédi a tükrözött támadásokat, visszavezet minket.

8 Folyamatos biztosításra van szükségünk

Ennek nyilvánvalónak kell lennie, de bármikor bizonytalanul érezzük magunkat, kapcsolatunkat és partnereinket, szükségünk van rájuk, hogy megnyugtasson minket olyan szavakkal, mint: „Nagyon csinos vagy,” „annyira szeretlek”, - Te sokkal jobb vagy, mint az ex.

A folyamatos jóváhagyás és érvényesítés keresése a bizonytalan jellegzetessége, hiszen biztosan tudnunk kell, hogy a dolgok jól mennek, és elég vagyunk elégséges SO-nak, és nem tartották számunkra, hogy valaki másnak maradjon, vagy visszatérjen egy ex. A háton és a homlokán lévő csók nagyszerű és szükséges, de az egész idő alatt megköveteli, hogy semmit sem nyújtson partnereinknek..

7 A Konfrontációs Beszélgetéseket leállítjuk

Az érvelés természetes viszonyban van, mindaddig, amíg megoldódik és nem teszi ki a beszélgetések nagy részét. A dolgok palackozása (vagy mindig állandó vitatása) nem.

A bizonytalansággal töltött viszonyban sokkal nagyobb valószínűséggel elhalasztjuk a kényelmetlen beszélgetéseket vagy helyzeteket, mert nem akarunk semmit negatív hallani, amit a partnerünknek kell mondania. Ezzel ellentétben nem is akarunk semmit negatívnak mondani, ami veszélyeztetheti partnereinket!

A dolgok fényének és szellőjének tartása mindig jónak tűnik, de a konfrontáció szükséges ahhoz, hogy nagyobb kötést és egészségesebb párbeszédet hozzunk létre..

6 Megkérdezzük az exeiket Gyakran

Hasonlóképpen, mint a mi SO-k exe-hez hasonlítva, mindig kérdezzük őket, ha bizonytalanul érezzük magunkat a kapcsolatunkban. Szeretnénk tudni, hogy milyenek voltak, ha viccesek voltak, mit csináltak ketten együtt, miért szakítottak fel, ha még mindig látják őket, vagy beszélnek velük, ha a dolgok komolyak, ha valaha beszéltek a házasságról vagy gyerekek, és így tovább.

Őszintén szólva, a lista végtelennek bizonyul minden apró részletben, amire azt akarjuk, hogy a partra szálljanak, hogy annyit tudjunk a múltbeli kapcsolataikról, mint amilyenek. Ez rögeszmés viselkedés, és az, ami a bizonytalanságunkat egyértelművé teszi.

5 Nem akarunk semmit csinálni velük

Egy olyan kapcsolatban, ahol bizonytalanul érezzük magunkat partnereinkkel és pozíciónkkal, teljesen össze tudtuk kötni az életünket. Ez azt jelenti, hogy saját barátainak, családunknak és céljainknak meg kell olvadni, hogy a mi SO-junk „másik fele” legyen. Míg természetes, hogy a kapcsolat korai nászútfázisában 24 óráig akarunk együtt lenni, ha nem találjuk magunkat hónapokig vagy akár évekkel később, akkor lehet, hogy bizonytalanok vagyunk.

Független életvitel fontos az egészséges kapcsolatban, mert legalábbis valamit beszélni kell az asztalnál.

4 Ellenőrizzük a telefonjukat

Egy hatalmas vörös zászló a kapcsolatban nem bízik eléggé partnereinkben, így ellenőrizzük a telefonjukat, hogy megtartsuk a bizonytalanságunkat. A vállunk fölé nézünk, hogy lássuk, hogy kik textilálnak, vagy egy pillantást vetünk a telefonjára, amikor kiléptek egy pillanatra, vagy elmentek a fürdőszobába. Néha, amikor alszanak, eljutunk velük, lyukasztjuk a jelszavukat, és görgetjük a szövegeiket, a DM-t és a hívásokat.

A telefonok privát és személyes tárgyak, és a magánéletet stabil kapcsolatban kell tartani. A bizonytalansággal küzdő egyikben azonban bármilyen okból fogunk keresni, hogy megragadjuk a telefonjukat, hogy megnyugtassuk a szorongást.

3 Adunk nekik ultimátumot

A klasszikus manipulációs taktika, amely partnerünk számára ultimátumot ad ki, egy módja annak, hogy a kétségek árnyékán túl tudjuk, hogy mi vagyunk az első számú prioritásuk, bármit és minden mástól.

Az ultimátumok fenyegetések, egyszerűek és egyszerűek, és felhasználásuk a partnerünktől elvárható okokból a bizonytalanság és a mérgező viselkedés jele.. Egy biztonságos és egészséges kapcsolatban ezek soha nem történnének meg, de a bizonytalansággal töltött viszonyban nem mondhatunk semmit arról, hogy „ha szeretsz, akkor nem fogsz együtt menni a barátaival.” nincs rendben.

2 Nem akarjuk, hogy bármit csináljunk velünk

A kapcsolatok bizonytalansága nagyrészt a bizalom hiányából ered. Függetlenül attól, hogy van-e érdeme, függ a kérdéses kapcsolat. Az a bizalmatlanság példája, hogy nem akarjuk, hogy SO mi nélkül csináljon semmit. Nem akarjuk, hogy bárhol munka után menjenek, hacsak nem jelöljük meg, nem akarjuk, hogy időt töltsenek a barátaikkal, ha nem vagyunk ott, és biztosan nem akarjuk, hogy egy hétvégére menjenek, hacsak nem vagyunk jön.

Ezekben az esetekben fontos értékelni, hogy honnan származik a bizonytalanság. Csak a viselkedésünk és talán a múltunk eredménye, vagy azért, mert partnerünk okot adott nekünk, hogy így érezzük magunkat?

1 Úgy gondoljuk, hogy kilépnek

A bizonytalanság legnagyobb vörös zászlója az, amikor úgy gondoljuk, hogy a mi SO-nk lép ki, amikor nem. Talán hasonló helyzetet tapasztaltunk egy korábbi kapcsolatunkban, amely mostanra rendkívül gyanúsnak bizonyult, vagy talán csak az a típus, amellyel mindig láthatjuk az üveget félig üresnek.

Egy partnert azzal vádolva, hogy valaki az oldalon van - különösen, ha bizonyíték nélkül van - egy módja annak, hogy bűnös utat tudjunk rájuk helyezni. Mindannyian összekapcsolt bizonytalanságok egybe kerülnek: nem hiszem, hogy elég jó vagyunk, akkor miért nem találnak valakit? Valószínűleg az, hogy valaki állandóan belépünk ránk, vitathatatlanul az első számú jele, amit nem biztosunk a kapcsolatunkban.