10 ok, amiért a férfiak önbecsülik a kapcsolataikat, és 10 van ránk

Szomorú, de igaz: néha a szerelem nem elég ahhoz, hogy megtartsa az embereket. Még ha a partnere is érzi magát, önmagát szabotálhatja a saját boldogságát. A kérdés az, hogy miért? Ez frusztráló, mert a kapcsolatod örülhet, ha a partnere csak elengedheti a problémáit és csatlakozhat a párthoz.

Míg az önbecsülőkkel való bánásmód bosszantó lehet, fontos felismerni, hogy a viselkedésnek sok különböző oka van, de van egy közös dolog: ezek a kérdések, amivel foglalkoznia kell, és nem szabad személyesen venni.

Gyakran előfordul, hogy a kapcsolatszabotázs az emberek mély kapcsolataira vonatkozó meggyőződéséből származik, mint például, hogy minden ember rossz, vagy az összes nő meg akarja csapdázni a férfiakat. Ezek a múltbeli élet tapasztalatokból származnak, amelyek sebesültek meg és féltek újra szeretni. Azonban, mielőtt az ujját mutatná a partnerére, előfordulhat, hogy dolgokat teszel a kapcsolat szabotálásához!

Az önkabotázs lehet egy csúszós üzlet. Mindez nem vész el. A problémákkal való szembesítéssel és azokkal kapcsolatos problémák megoldásával boldogabb, egészségesebb kapcsolathoz juthat. Érdekelt? Íme néhány gyakori ok, amiért a férfiak szabotálják a kapcsolataikat és 10 okot, hogy miért lehet, ha még nem érted.

20 A férfiak önszabotázsai: a barátaik szeretik a szerelem kiválasztását

Ha egy srácnak barátai vannak, akik megijesztik, vagy megcsípték, hogy szerelmesek legyenek, akkor elkezdhet eljutni hozzá. Nevetségesnek tűnhet, de barátaink befolyásolhatnak bennünket, amikor a mi randevú életünkről van szó, néha több, mint amennyire rájöttünk. Ha egy férfi barátai mindegyike egyedülálló és szerető élet, miközben nevetségessé teszi a szeretetet, akkor ezek a döntések befolyásolhatják. Tehát, amikor elkezdi érezni a dolgokat egy nőnek, akkor végül is szabotálhat magának, mert a barátai adnak neki egy nehéz időt. De barátai más módon is befolyásolhatják őt. Például, ha szereti a barátaival való bulizást, akkor úgy dönthet, hogy ezt hétvégén teszi meg, ahelyett, hogy időt töltene a romantikus partnerével. Ez idővel elhanyagolhatja és figyelmen kívül hagyhatja partnereit, ami nem jó a kapcsolatuk jövőjére.

Egy cikk Pszichológia ma rámutat arra, hogy mennyire fontos felismerni, hogy a romantikus kapcsolataink nem léteznek a társadalmi ürességben.

Hogy a barátaink és a családtagjaink érzik, hogy kinek mi vagyunk, tudjuk befolyásolni, hogyan érezzük a kapcsolatot.

A cikk folytatódik, mondván, hogy jobban érzi magát a partnerekkel, amennyire mások elfogadják őket. Természetesen végső döntést hozunk arról, hogy valaki most vagy sem. De ha egy fickó hagyja, hogy a barátai meghatározzák, hogyan érzi magát a kapcsolatokról, mert nem nagyon független, ez okozhat neki egy szerencsétlen kapcsolatokat és az elmaradt lehetőségeket.

19 Mi van ránk: hallgatjuk barátainkat, hanem saját tanácsunkat

A barátok fantasztikusak, és mindannyiunknak szüksége van hűséges, támogató barátokra, akiknek problémái vannak. Ugyanakkor bonyolult beszélni velük a kapcsolatunk minden problémájáról, mert vakon követhetjük tanácsukat, és talán nem a legjobb számunkra. Fontos, hogy azokra a kapcsolatokra összpontosítsunk, amelyekre szükségünk van, és saját tanácsot adunk, mert mi vagyunk az egyetlen, aki eldöntheti, mi a legjobb nekünk és jövőnknek.

Például, ha a barátnőnk egy másik lánygal kiment, a legjobb barátunk azt tanácsolhatja nekünk, hogy maradjunk vele, és dolgozzunk ki, mert ezt tenné. Az egyetlen probléma az, hogy nem a mi helyzetünkben van. Ha hasonló helyzetben van a múltban, a szavai nagyobb súlyt kaphatnak, de még mindig nem lehetnek helyes tanácsok számunkra és sajátos helyzetünkre.

Barátaink tanácsát követve néha a mi egészségünkkel nem rendelkező kapcsolatokban maradhatunk, vagy arra kényszeríthetünk minket, hogy hagyjunk nekünk jó kapcsolatokat. Ezért jobb, ha időbe telik, hogy meghallgassuk a belső magunkat, ahelyett, hogy más emberek nézeteinek fontosabbá válnánk, mint a miénk.

18 Férfiak ön Sabotázs: Polarizált gondolkodásuk van

Ha egy srácnak van az úgynevezett polarizált gondolkodás, akkor ez kapcsolatba léphet - és ez még akkor is megtörténik, amikor találkozik valakivel, akinek érdemes megnézni! A polarizált gondolkodás akkor jön létre, amikor egy fickó a fekete vagy a fehér nézeteit állítja magára, és nincs közepén semmit. Amint azt a továbbiakban ismertettük A Good Men projekt,

„Az egyik módja annak, hogy az emberek maguk is szabotálják magukat, hogy elkapják azt a hitet, hogy az élet bináris; jó vagy rossz vagy. Természetesen születtek a nőkkel, vagy nem. Te egy majom vagy jock vagy. Tökéletes vagy hibás vagy.

Ha egy fickó meggyőződése, hogy a lány egy majom vagy kudarc, amikor a nőkről van szó, akkor ez azt eredményezi, hogy az önbecsülési kérdéseivel kapcsolatba lépnek. Lehet, hogy nem hiszi, hogy meg tudja-e kapni vagy megtartani az őt kedvelő nőt, ami problémákat okozhat - és nem fognak elmenni, még akkor sem, ha eljut a mai napig. Mindannyian az ön szeretetre esik. Ha nem szereted magad, nem lehet, hogy szeretnél másokat, mert nem érzed magad, hogy megérdemelnéd az életedbe beérkezett szeretetet.

17 Ez ránk van: túl sokat adunk magunknak

Minden kapcsolat kompromisszumot igényel. Ha úgy gondoljuk, hogy ez a kompromisszum olyan, amit elveszítünk, akkor a mi kapcsolatunkat szabotálhatjuk. Mint már említettük Test és lélek, „Míg néha a kompromisszumok azt jelentik, hogy egy embernek valamit fel kell tennie, vagy a kapcsolat nagyobb javára kell kiterjesztenie magát, próbálnia pozitívan, kompromisszumra törekedni, nem pedig mindig feláldozni.”

Fontos megérteni, hogy a kompromisszumok soha nem lehetnek egyoldalúak. Ha mindig kompromisszumokat okozunk, mint például a partnerünk igényeinek a saját magunk előtt történő elhelyezésével, túl sokat adunk magunktól. Nem térünk vissza a kapcsolatunkba, ami egészségtelen és megnehezíti az igényeinket és igényeinket. Nincs kapcsolatunk arra, hogy elhanyagoljuk magunkat.

Egy másik módja annak, hogy túl sokat adjunk a kapcsolatnak, ha lemondunk az életünkről, hogy a kapcsolat sikeres legyen. Például, ha abbahagyjuk a férfi barátaink meglátogatását, mert partnereink nem akarják, hogy férfiak legyenek, és szeretnénk boldogítani a partnereinket. Túl sok a magunktól, hogy boldoggá tegyük partnereinket, csak azt jelenti, hogy elégedetlenek vagyunk a kapcsolattal, mert feláldozzuk, mi fontos számunkra.

16 Férfiak önszabotázs: túl gyorsan ugrik

A fejléc első kapcsolatba vétele az embereket fel tudja oldani. Van egy oka annak, hogy mindig azt mondják, hogy jó, ha a randevúzás korai szakaszában lassan megy a dolgok: könnyű kapcsolatba kerülni a kapcsolat magas szintjén, anélkül, hogy igazán tudná, hogy a személynek megfelelő-e az Ön számára, vagy ha a kapcsolat valóban mit akar.

Egy fickó, aki gyorsan találkozik az ülés után, nagyon érdekesnek tűnhet a randi megismerésében, de nagyon jól tudta, hogy ezt a viselkedést szabotálja. Lehet, hogy előremutatja magát, gondolva, hogy megtalálta a tökéletes kapcsolatot. Ha túl gyorsan mozog, és örvénylő romantikával rendelkezik, akkor egy srác is kereshet érvényesítést.

Lehet, hogy kétségbeesett, hogy valaki kedveli őt, ami azt akarja, hogy minden kockázatot kockáztasson, és ugorjon a kapcsolatba anélkül, hogy először tesztelné a vizet.

Ez nyomást gyakorolhat rá, és a kapcsolatokat is arra ösztönzi, hogy valami komolyabb, mint amilyennek készen áll. Egy kicsit olyan, mint egy virág virágzása, amikor még meg kell növesztenie a bimbót. Ez a nyomás elkezd hangsúlyozni a kapcsolatot, és nem ad pozitív eredményeket. Valójában a kapcsolat akkor kezdődik, amilyen gyorsan elkezdődött.

15 Mi van bennünket;

Ki irányítja a kapcsolatot és hol megy? Ha partnerünk az, aki úgy tűnik, hogy bizonyos célok felé vezeti a kapcsolatot, ez probléma. Mindkét félnek tudnia kell, mit akarnak a kapcsolatból, és hol akarnak élni. Ha megengedjük partnereinknek, hogy meghatározzák a kapcsolat jövőjét, akkor alapvetően azt jelenti, hogy csak a döntéseinkkel fogunk járni.

Helló, bármi történt a kölcsönös kapcsolatokkal? Veszélyes, hogy vakon kövessünk valakit, mert végül a hátsó égőhöz kapcsolati céljainkat elhelyezhetjük annak érdekében, hogy partnereink mit akarnak tenni.

Az is egészséges, hogy minden pillanatban elhagyjuk a kapcsolatot, és tegyük meg, ami fontos neked. Ez magában foglalhatja a személyes célok és álmok üldözését. Ha partnereink mindig felelősek vagyunk, alapvetően a mi kapcsolatainkat és az egész életüket akarjuk. De fontos megjegyezni, hogy célunk és életünk még mindig fontos, amikor partnert kapunk. Nem helyettesíthetjük partnereinket, hanem egészséges módon kell működnünk a kapcsolatunkkal. Ha mindent félretesszük, hogy kövessük partnereinket, ez nem a boldogság receptje.

14 Férfiak ön Sabotázs: Ők összehasonlítják magukat más férfiakkal

Az a srác, akit keres, talán egy fogás lehet, de magával ragadhatja magát, miközben folyamatosan összehasonlítja magát más emberekkel. Lehet, hogy összehasonlíthatja magát, amikor arról van szó, hogy milyen bivaly (vagy nem), vagy amikor az életét érinti. Más férfiaknak több státusuk van, mint ő? Tegyenek-e több ember több pénzt, mint ő? Más srácok jobban néznek, mint ő?

Ez a gondolkodásmód megszakíthatja a kapcsolatait, mert mindig kíváncsi lesz, hogy a nő igazán elégedett-e vele.

Még extrémebbé is válhat, mint például, ha a fickónak alacsony az önbizalma. Feltételezheti, hogy barátnője mindig jobb férfiaként hagyja el a férfiakat. Ez féltékeny és birtoklóvá válhat, és elhúzhatja az embereket.

Szomorú, mert a másokkal való összehasonlítás mindig jól érezheti magát - mindig lesz valaki, aki vonzóbb, okosabb és sikeresebb, mint te. De érdemes megjegyezni, hogy az életnek nem szabad versenynek lennie. Gondolva, hogy nem vagy elég jó, arra összpontosít, hogy mi hiányzik, és teljesen figyelmen kívül hagyja azt, amit valakinek kínálnia kell. Ez sok boldogtalan kapcsolathoz vezethet.

13 Ez ránk van: túlságosan nagy hangsúlyt fektetünk a jövőre

Amikor elkezdünk újat találni, könnyen elkezdhetünk gondolkodni a jövőről. Talán olyan kérdéseink vannak, mint például, hogy elköteleznének nekünk? Mikor lesznek hivatalos kapcsolattartók? Szeretnek minket? Míg természetes, hogy a kapcsolat jövőjébe szeretnénk nézni, és azt hiszi, hogy partnereink a hosszú távú közlekedésben vannak, egészségtelen, ha annyira a jövőre összpontosítunk, hogy figyelmen kívül hagyjuk, hogy mi történik most.

Élveznünk kell kapcsolatunk korai szakaszát, mert szórakoztatóak és partnereink megismerésével járnak. Ha megpróbálunk rájuk rohanni a jövőre vonatkozó kérdéseink megválaszolására, akkor fennáll annak a kockázata, hogy kihagyjuk a partnereinkkel való kötés lehetőségeit.

A túlságosan a jövőre való összpontosítás is aggodalmat okozhat nekünk, ami nemcsak megnehezíti a jelenlétet, hanem a kapcsolatainkat is szabotálja. Elkezdhetünk tapsolni, mert azt akarjuk, hogy partnereink elkötelezzenek nekünk, ami feszült energiát fog hozni a kapcsolathoz, ami összeomlik. Bár mindig jó dolog tudni, hogy partnereink ugyanazon az oldalon vannak, mint a miénk, és tudjuk, hogy hová irányul a kapcsolat, több az élmény az utazásban, mint a célállomás.

12 Férfiak ön Sabotázs: Nem követik át

Ha valakit keresel, aki nem tartja meg a szavát, ez hatalmas problémát okozhat a kapcsolatodban. Úgy érzed, hogy nem hallott vagy értékelik. Például, ha felkéri a barátját, hogy segítsen valamiben, és megígéri, hogy segíteni fog neked, de akkor nem azért, mert valami más jön fel. A randizás korai szakaszában egy olyan srác, aki nem tartja meg a szavát, azt mondhatja, hogy másnap felhívja Önt, vagy látni fogja Önt, de nem lép kapcsolatba veled.

Azok a srácok, akik pelyhesek, szabotálják a saját kapcsolataikat, mert az üres ígéreteikkel és a nyomon követésük hiányával partnereiket elraktározzák. Ez idővel megtorpanást okozhat partnereik részéről, valamint a kapcsolatuk elleni küzdelemben.

Egy fickó, aki nem tudja elkötelezni magát a szavaival, csak a saját boldogságát szabotálja, mert az emberek nem várnak örökké várva, hogy felálljon a lemezre. Valójában, egy srác, aki nem követi át, nem olyan, aki úgy érzi, hogy bízhat benne. Egy idő múlva azt is elkezdjük gondolkodni, hogy nem bízhatsz meg érzéseidben, mert úgy gondolja, hogy ha igazán tetszik neked, akkor tiszteletben tartja a szót.

11 Rólunk van: nem hallgatunk a bélünkre

Az intuíciónk sokat segíthet nekünk az életben és a kapcsolatainkban, de ezeket az érzéseket ki lehet hangolni. Az intuíció megkísérelheti a figyelmet, ha fizikai tüneteket, például gyorsított szívfrekvenciát, vagy érzelmi tüneteket ad. Lehet, hogy úgy érzi, hogy valami nem helyes a helyzetben, és feszültnek érzi magát.

Például, ha a bélünk azt mondja nekünk, hogy partnereink nem jó nekünk, de megpróbáljuk figyelmen kívül hagyni ezt a belső hangot, és maradjunk partnereinkkel. Ez a kapcsolat boldogtalanságához vezethet, miközben megbetegít.

Ha figyelmen kívül hagyjuk azt, amit intuíciónk megpróbál nekünk mondani, akkor ez nyugtalaníthat minket. Például, ha gyanítjuk partnereinket, hogy látják a többi nőt, de arra kényszerítjük magunkat, hogy figyelmen kívül hagyjuk a helyzetre vonatkozó intuíciót. Idővel harcolni fogunk azzal az érzéssel, hogy valami rossz, és ez depressziósnak vagy aggódónak érzi magát.

Csak nem éri meg az egészségünket vagy az egészséget! Az intuíciónkkal összpontosítva tudjuk a legjobb döntéseket hozni a kapcsolatainkra, és elkerüljük az időveszteséget azon emberek számára, akiket szívünk szívében tudunk nekünk.

10 Férfiak ön Sabotázs: Gondolják, hogy a kapcsolatok negatívak

Amikor kapcsolatba lépsz az emberekkel, előfordulhat, hogy nem veszed észre, hogy a poggyászokat a kapcsolatok szemléltetése során szállítják. Ez a poggyász lehet jó poggyász, mint például ha úgy vélik, hogy a kapcsolatok arról szólnak, hogy valaki megosztja az életét. Ebben az esetben a poggyászuk tele lesz minden jó dologgal, amit a kapcsolatokból tanultak, és a kapcsolatok ápolására összpontosítanak.

De néha a poggyászok nem egészségesek. Valaki lehet, hogy negatív poggyász van, mint például, ha tele van meggyőződésekkel, hogy a kapcsolatok a nők számára a férfiak csapdájához vezethetnek.

Ezek a hiedelmek kapcsolatba léphetnek, mert befolyásolják az ember viselkedését.

Egy olyan partner, aki negatívnak tartja a kapcsolatokat, védekező lehet, vagy arra számíthat, hogy a kapcsolat sikertelen lesz. Lehet, hogy cinikus a szerelemről, ami azt jelenti, hogy a kapcsolat nem lesz képes természetes és egészséges úton haladni.

Meggyőződésünk terméke vagyunk, így ha a kapcsolatok tekintetében negatívak, akkor a kapcsolatok negatívak lesznek. Nem lehet pozitív kapcsolat, ha negatív gondolata van róla. Mint minden életben, gondolataink a legerősebb dolog: vagy felemelhetnek minket, vagy szabotálhatnak bennünket.

9 Ez ránk van: próbálunk lenni a hűvös barátnő helyett valóságos lenni

Lehet, hogy halljuk, hogy a férfiak olyanok, akik lágyak és alacsony karbantartásúak, ezért igyekszünk olyan dolgok lenni, hogy a férfiak érdekeljenek ránk. De mi van, ha nem vagyunk a hűtött, könnyed barátnők? Nem kell rossz dolognak lennie! Valójában sok ember azt fogja mondani, hogy azt akarják, hogy a nők valóságosak legyenek, nem pedig boldog-szerencsés asszonyok, akik soha nem hoznak drámát útjukba.

A probléma az, hogy megpróbáljuk figyelmen kívül hagyni a valódi érzéseinket és gondolatainkat, hogy ne kapcsoljuk ki a mi férfiakat. Ennek során valójában figyelmen kívül hagyjuk az egyéniségünket és a valódi magunkat. Szeretnénk szeretni, hogy kik vagyunk valójában, nem azért, hogy próbáljunk valamit lenni, amit nem vagyunk. Ha nem hiszünk abban, akkor olyan kapcsolatokba kerülünk, amelyek elbuknak, mert nem vagyunk magunk. Hamis kapcsolatra törekszünk, és elvesztegetjük az idejét, valamint a partnereink idejét - aki valakit ismer, aki nem is létezik!

Erőre van számunkra, hogy legyünk azok, akik vagyunk, de ez sokkal előnyösebb, mert ez azt jelenti, hogy amikor szeretjük, szeretünk minden tulajdonságunk és hibánk miatt. Ez sokkal több felhatalmazó és kielégítő.

8 Férfiak ön Sabotázs: zavarodnak arról, hogy mit akarnak

Olyan srác, aki nem biztos abban, hogy mit akar, mint egy kapitány, aki nem tudja, hol van a hajója. Ő az a fickó, aki elmondja neked, hogy „véletlenül” szeretne eljutni, de aztán jelzi, hogy érdekli, hogy hivatalosan legyen veled. Ez idáig bosszantó, hogy valaki, aki nem igazán tudja, mit akar egy kapcsolatban, mert ő a klasszikus önbabász.

Egy kapcsolatban akar lenni, de akkor úgy viselkedik, mint nem. Vagy mélyen nem akarja elkötelezni magát egy partnernek, de úgy viselkedik, mint ő. Mi a fene?

Azok az emberek, akik annyira zavarosak a randizásról, addig maradjanak egyedülállóak, amíg nem tudják, mit akarnak, mert nem igazságos, hogy partnereiknek újra és újra át kell mennie.

Az egyik legrosszabb dolog, amit tehetsz, ha egy zavaros srácot meglátogatsz, arra vár, hogy felemelje a fejét. Lehet, hogy az ő zavartsága nem könnyen rendezhető, ami azt jelenti, hogy időt fogsz pazarolni valakivel, aki nem éri meg. Egy fickó, aki magát önzabotálja, mert annyira zavarodott, igazán szüksége van egy kis időre, hogy kitalálja magát, így a gyaloglás valójában a legjobb dolog neki.

7 Ez ránk van: megpróbáljuk azokat kijavítani

Amikor egy ember úgy tűnik, hogy nem képes elkötelezni magát, ahelyett, hogy elmenne tőle, maradhatnánk a kapcsolatban, és úgy gondoljuk, hogy megváltoztathatjuk a fickót. Talán azt gondoljuk, hogy idővel rájön, hogy mennyire szeretjük őt, és ezért nyitottabbak vagyunk az elkötelezettségre. Vagy úgy gondoljuk, hogy egy srác pszichológiai problémáinak rendezésével megtaníthatjuk neki, hogyan kell szeretni.

Az emberek kijavítása soha nem működik - az embereknek meg kell változtatniuk, és semmit sem tehetünk azok megváltoztatására. Míg a kapcsolattartó mentője nem segít abban, hogy megkapjuk a kívánt partnert, mert nem egy WIP, akkor is bántunk magunkat.

Olyan sok időt és energiát töltünk, hogy megpróbáljuk kijavítani partnereinket, és nem veszik észre, hogy ez minden erőforrást magunktól és életünktől távol tart. Az eredmény? A kapcsolat mérgezővé válik, elvezet minket az energiából, és megtartott bennünket egy olyan viszonyban, amely kiegyensúlyozatlan, mert mindent megteszünk. Habár szándékunk jó, mert segítünk az embereknek, és jó kapcsolataink vannak, magunkat szabotáljuk, mert nem érünk boldognak. Lehetetlen, hogy jól érezzük magunkat, ha megpróbálunk valakit megváltoztatni. Ez nem éri meg a fájdalmat.

6 Férfiak ön Sabotázs: Nem fejezik ki magukat

A férfiak az érzéseiket nem fejezhetik ki szabotálással. Noha nem tudnak szóban kommunikálni, az egyik dolog, néhány embernek sikerül kifejezésre juttatnia tevékenységét. Mint leírtuk Bolde, a férfiak megmutathatják, hogy nem verbális módon érdekeltek rád, mint például, hogy megcsókolnak és meghallgassák, amit mondani kell. De néhány srác ezt még nem teszi meg!

Teljesen a sötétben hagyják, hogy mit gondolnak és éreznek, ami csodálkozhat, ha csak titokzatosak vagy egyáltalán nem fektetnek be a kapcsolatodba. Lehet, hogy az életük más területein sem érzik sok érzésüket.

Például, amikor megzavarják, előfordulhat, hogy nem mondják el, miért vagy beszéljen érzéseikről, ami sok megválaszolatlan kérdést hagy neked.

Előbb-utóbb valószínűleg elmenekülsz ebből a srácból, mert nem mutatja ki, hogy ki ő valójában, és ez nem alapja a kapcsolatnak. Az egészséges kapcsolat olyan, amelyben mindkét fél megosztja egymással, és megismerkedik egymással. Lehetetlen megtudni, hogy ki egy srác, ha nem hajlandó megnyitni. Csak sabotázza a saját esélyeit a boldogságra.

5 Ez ránk van: kifogásokat teszünk a rossz viselkedésükért

Amikor a srác, akit randizunk, harmadik alkalommal törli a dátumunkat, megpróbáljuk megmondani magunknak, hogy csak elfoglalt. Amikor rossz hangulatát vette bennünket, elmondjuk magunknak, hogy csak kemény munkaidőn megy keresztül, és támogatnunk kell. Barátaink kifejezetten aggodalmukat fejezhetik ki, hogy miért mindig kifogásokat adunk neki, és talán még a legnagyobb kifogást is használhatjuk: „De én szeretem őt.”

A srác rossz viselkedésének kifogása egyszerű módja magunknak és kapcsolatunknak. Ez azt jelenti, hogy elhanyagoljuk igényeinket és igényeinket, úgy döntöttünk, hogy hiszünk valakiben, aki mindig fájt minket. Minek? Azt gondolhatnánk, hogy ezeket a kifogásokat a kapcsolat jósága érdekében készítjük, és megmutatjuk a srácnak, akit igazán szeretünk benne, de valójában éppen most jönnek át, mint egy ajtószárnyas ember, aki kihasználhatja.

Az utolsó igények betartása nem működik! Ez csak azt jelenti, hogy áldozunk és veszítjük el magunkat. Még rosszabb, hogy ez minden egészségtelen kapcsolatban áll, ami még nem éri meg az időt. Csak azért, mert szeretjük partnereinket, ez nem jelenti azt, hogy el kell mennie azoktól a dolgoktól, amelyek nem felelnek meg a szabványainknak, vagy nem engednek minket. Fontosak vagyunk, és meg kell mutatnunk magunknak a szeretetünket, amiket annyira hajlandóak megmutatni másoknak.

4 Férfiak ön Sabotázs: félnek elkötelezni

Itt van az öreg kérdés: az elkötelezettségtől való félelem igazi? Sokat hallunk a randi srácoktól, és csodálkozunk, vajon csak az elkötelezettségüket használják-e, hogy féljenek az elkötelezettségtől, mert nem akarnak randizni minket. A. \ T Független, az elkötelezettségtől való félelem valóságos, és általában az emberek zaklatott kapcsolataiból származik, amikor gyermekeik voltak a szüleikkel. Ha a szülő és a gyermek közötti kapcsolat megszakad, akkor ez a gyermek elkötelezettségével kapcsolatos problémákat okozhat, amikor felnő és felnőtt lesz.

Jellemző jelei annak, hogy egy olyan fickóval foglalkozol, aki fél az elkötelezettségtől, a képtelenség a jövőbeni tervek elkészítésére és arra, hogyan tűnik csatában a kapcsolat fenntartásában, ha nem vagyunk együtt.

Például úgy tűnik, szuper érdekesnek tűnik, amikor együtt vagy, de akkor nem szöveges, ha szétválaszol, így kíváncsi, hogy miért ad neked vegyes üzeneteket. Csak azért, mert néhány szakértő legitim kérdésnek tekinti az elkötelezettség félelmét, nem jelenti azt, hogy nem tudnánk átmenni. De mielőtt elkezdené, és megpróbálja megjavítani az emberét, értse meg, hogy az érzelmi poggyászán keresztül akar dolgozni.

3 Ez ránk van: úgy gondoljuk, hogy minden férfi bántani fog bennünket

A nehéz kapcsolatok áthidalása nem könnyű, és az általunk tapasztalt szívfájdalom nem eltűnik a pillanatban, amikor ezek a kapcsolatok véget érnek. Gyakran előfordulhat, hogy továbbadjuk a negativitást, például úgy gondolva, hogy más férfiak ugyanolyan rossz módon fognak bánni velünk, mint az előző férfiak. Néhány nő a szeretet és az emberek rendkívül cinikussá válik, általánosított kijelentéseket készít, mint például: „Minden ember hazudik” vagy „Minden ember megsérti partnereit.”

Ezeknek az erős nézeteknek köszönhetően bántalmazhat bennünket, mint azok, akiket mondunk nekik. Annak ellenére, hogy érezzük, hogy megvédjük szívünket a jövőbeni szívroham ellen, tényleg csak az igazi szeretet felé vezető utat blokkolják. Hogyan üdvözölhetünk nagy szeretetet az életünkben, ha azt várjuk, hogy rossz legyen számunkra? Ha az embereket randizjuk, és folyamatosan várjuk, hogy megmutassák nekik az igazi színeiket, eltűntünk attól, hogy valóban nagyszerű emberek lehetnek!

Az egyetlen ember, akit fájdalomra késztettek magunkat, mert elhanyagolják a kapcsolatokat, amelyek bizonyítják, hogy még mindig jó emberek vannak. És tényleg vannak! Lehet, hogy nem látjuk őket, mert még mindig a világra nézünk, ahogyan az exeink kezelik minket.

2 Férfiak ön Sabotázs: Ők félnek elveszteni magukat szeretni

Ez egy érdekes, mert gyakran az oka annak, hogy az emberek félnek az elkötelezettségtől, csak azért, mert nem igazán félnek elkötelezni, attól tartanak, hogy fontos dolgokat veszítenek a szerelemben. Például félhetnek attól, hogy megváltoztatják, vagy nem rendelkeznek idővel azokhoz a dolgokhoz, amiket egy partner után kaptak.

Emlékeztetni kell arra, hogy a szeretet egy árral jön. Lesz dolgok, amelyek megváltoznak az életedben, amikor megengeded a szeretetet az ajtón.

Példa erre a kapcsolatot szeretteivel. Az Oxford Egyetem Kognitív és Evolúciós Antropológiai Intézete által végzett kutatások azt találták, hogy a férfiak és a nők mindketten átlagosan két barátot veszítenek el, amikor új kapcsolatot alakítanak ki.

Az a személy, aki attól fél, hogy szeretni akar, félhet, hogy többet veszít, mint barátok, mint például az identitásuk. De érdekes, hogy ez a félelem valóban lehet az ön-elutasítás egyik formája. A. \ T Huffington Post, az a személy, aki attól tart, hogy elveszíti magát egy kapcsolatban, a saját érzéseit és szükségleteit figyelmen kívül hagyja a kapcsolatban, úgy döntött, hogy elutasítja, hogy ki szeretne szeretni valakit. A félelem, hogy ezeket a dolgokat egy viszonyban csinálják, valóban az, hogy ezek az emberek elkerüljék a kapcsolatokat, nem magukat a kapcsolatokat!

1 On On Us: Megpróbálunk túl keményen dolgozni

Keményen játszanak, majd keményen játszanak. Ez akkor történik, amikor komoly erőfeszítéseket teszünk, ha valakit keresünk, aki megmutatja neki, hogy érdekli őt. Nem akarunk játékokat játszani, hanem őszinte és igazi. Bár ezek jó tulajdonságok, szabotálhatják a kapcsolatainkat, mert talán kétségbeesetten találkozhatunk, ha túl sokat adunk magunknak túl gyorsan.

Amennyire szeretnénk megmutatni a fickót, hogy mennyire tetszik neki, nem szabad túlzásba hoznunk. Erős erőfeszítéseket kell tennünk, de nem megyünk túl. Egészségesebb, ha magunkat ütemezzük, és várjuk meg, hogy megmutasson valamilyen érdeklődést, hogy mindketten adjunk és vegyünk ugyanúgy. Végtére is, ez kínos, ha megyünk az extra mérföldre, és nem is találkoznak velünk félúton.

Néha megpróbálunk túlságosan megpróbálni lenyűgözni azt a fickót, akit randizunk, mert tényleg félünk, hogy elveszítjük. Úgy gondoljuk, hogy át kell haladnunk a karikán, hogy tartsuk érdeklődését, de az ellenkezője általában megtörténik - elveszti érdeklődését. A sok erőfeszítéssel valóban küldjük az üzenetet, hogy nem hisszük, hogy értékesek vagyunk. Úgy gondoljuk, hogy szeretni kell azt, amit csinálunk, ami nevetséges! A legrosszabb az, hogy elhúzhatja az embereket, mert csodálkoznak, hogy miért próbálunk ilyen keményen. Úgy tűnik, hogy rejtett napirend van.

Hivatkozások: Huffington Post, Body and Soul, The Good Men Project, Psychology Today, Független