College Romance és a Szerelem Sárga Téglaútja

A szerelem egy sárga téglaút, tele szépségekkel és tapasztalatokkal. De vajon a szerelem teljes élménye van-e boldogsággal és romantikával? Lehet, hogy utálod valakit, akit szeretsz? Derek Thorp emlékeztet a kollégium romantikájával és egy angyalmal való találkozásra.

Mindannyian részese volt a főiskolai romantikáknak. De nem mindegyikük elég szép. A szenvedélyes főiskolai szerelmi történet közepén találtam magam.

A kollégium romantikájának visszafogása

Öt évvel ezelőtt történt, amikor vártam. Végül szabad ember voltam. Már nem tudtam szembenézni a szeretet keménységével, de féltem.

Attól féltem, hogy továbblépjek, attól tartva, hogy képes vagyok-e túlélni ebben a szerelmi világban, a hazugság, a csalás és a bosszú elrejtése miatt.

Kívül, boldog voltam. De bennem, tudtam, hogy az óra ketyeg.

Csak nem tudtam, mikor felrobbant a szívem. Nem tudtam többet szeretni, sőt, én is elkeseredettem, ahogy hangzott.

Szerelem, yuck, mi volt ez ?! Valami, ami csak fájdalmat és bánatot mutatott.

Egy boldog főiskolai szerelmi történet kezdete

Amikor mindent elkezdtem, ez volt az első szerelem. És jól, őszintén szólva, a sárga tégla úton voltam.

A virágok virágzott az én útomban, a pillangók vidáman megcsillantak, és a szél hideg és szelíd. És ó, igen, a nap olyan melegen ragyogott, hogy jól éreztem magam a szívem mélyén.

Mindenhol kézen tartottunk, és a „romantikus”? vidéki táj. Ő főételeket táplált, és desszerteket tápláltam. Minden nap kihagytam a felhők mentén, és megírta a nevét a notebookomban és az összes főiskolai padomon. Még a környékem fái sem kíméltek. Annyira voltam a "szeretetben".

Tapasztalt kollégium romantika a hónapokban

Néhány hónappal a „szeretet” -be, és elkezdtem látni az úton lévő repedéseket, ahogy az várható volt, nagyon jól elrejtve a száraz, elszáradt levelek alatt a futó lábam alatt. Kezeket tartanánk, de csak akkor, ha hidegnek éreztük magunkat, megálltunk hosszú, unalmas meghajtóknál, amelyek szükségtelenül elégették az üzemanyagomat. És hát, a felháborító nap hatása is volt. Ritkán tápláltuk egymást, kockázatos üzlet volt, hogy az ingem szennyezett legyen, csak azért, mert túl lusta voltam, hogy magam táplálja, vagy ez az, amit mondott.

De minden bizonnyal még mindig így voltunk a „szeretetben”, azt mondtuk, a három mágikus szavakat mostanra. Kíváncsi vagyok, vajon valóban azt akarjuk-e érteni, vagy csak arra törekedtünk, hogy emlékeztessük egymást, hogy akkor látjuk egymást.

Még néhány hónap telt el, és most láthattam a sárgásbarna szerelmem sárga téglagyárában, ami komolyan károsíthatná a gerincet, de azt hiszem, észrevettem, hogy egy kicsit túl késő.

A szelíd szellő mostanra üvöltő kísértés volt. Életemben először az érzelmeket ragadtam meg, amelyeket még soha nem éreztem. Megzavarodtam, megkövültem… most már túl féltem, hogy elkobozzam az utat, mert attól tartottam, hogy elveszhetem. Vagy ami még rosszabb, szembe kell néznem a sűrű, buja lombozat alatt rejtett borzalmakkal.

De elmentem, elhagytam az utamon a riadókat, megnyugtatva magam, hogy ezek a nehézségek, amiket minden szerelmes szembesül a „szerelemben”, és büszke vagyok arra, hogy ezt a dicsőség utat járom.

A lány a kollégium romantikájában

Ez a lány, akit régebben láttam, egy csinos lány volt, aki jó rajongót követett mögötte. Soha nem zavar engem.

Nagyon sekély fickó voltam azon a napon, amikor nem érdekeltem az érzéseket, de hé, ki nem?

Nem igazán érdekelt, hogy flörtölött-e más srácokkal, vagy nem, ő volt a karamellem, és boldog, sekély ember voltam. De a „szeretet”, azt mondják, titokzatosan működik, és ez az az idő, amikor úgy döntött, hogy a hátamba feszít!

A kollégium-romantika sárga téglagyárának repedése

Még néhány hónap telt el, és lassan, de folyamatosan esett ki a szeretetből. De hirtelen, egy jó nap, a szívem elkezdett életre kelteni, és meggyújtotta a tüzet a villogó szeretetemnek. Ezt nem kellett volna megtörténnie, de valójában beleszerettem a szerelembe. Igazán, őrülten és mélyen szerelmes voltam. Megújult erővel és kezdetektől kezdtem a barátnőm felébredni, amit még soha nem éreztem.

Új ember voltam, akivel ellentétes volt az összes exes, zúzódása és szerető is. Elkezdtem gyanús és birtokba jutni, bár ezt még nem vettem észre. Mindig az oldalán akartam lenni. Szerelmes voltam, mi kevésbé lehetne kivéve magamtól!

Főiskolai romantika igaz szerelemre fordul

Ugyanakkor ugyanakkor meglehetősen érthetetlen volt és depressziós volt, mert nem érezte ugyanezt a szenvedélyt, ami benne égett. Elkezdett elkerülni engem, és még akkor is, amikor kimentünk a barátainkkal, több időt töltött a többiekkel.

Ezt nem tudtam megérteni, megpróbáltam szembeszállni vele, de nem akarta, hogy érvényes okot adjon nekem. Nem volt több kézenfogva, inkább inkább meg kellett ragadnom a kezét, ha megrettentem. A „három mágikus szavak” használata? majdnem leállt.

Most elvesztettem a sárga téglaút, a pokol látványát, nem láttam semmit, csak vörös, ragyogó vörös, düh, ami állandóan égett bennem. Dühös voltam. Kérdésekben zajlik a fejemben, mint egy fájdalmas jégeső, egy viharos éjszaka… Miért bánna vele? Mi változtatta meg? Miért szeretem valakit, aki így bánik? Minden kérdésem volt, de nem találtam meg a válaszokat, ha keményen próbáltam. Nem segítene megérteni, nem próbálja meg.

Új ember voltam, és a hónapok alatt annyira megváltozott, hogy szinte elvesztettem az ötletemet, hogy ki vagyok én. Megkerestem a csalódásokat a fejemben. A gyűlölet és a felesleges kínzás kigúnyában süllyedtem.

Megpróbáltam elkerülni őt, de úgy tűnt, nem tudta, hogy nem vagyok körülötte, vagy azt mondaná. Ez őrült volt, de mindent meg tudtam csinálni, hogy tehetetlenül könnyek, minden barátaim előtt, néha az osztály alatt elszívottam a haragomat. Egy barátom bemutatott nekem az első pohár alkoholt. Egy ideig segített, de nem volt elég. Hamarosan szinte minden második nap részeg voltam az osztályban. De a fájdalom csak elviselhetetlen volt.

A szerelem másik oldala - A romantika fájdalma

Felkértem segítséget az égre nézve. Nincs válaszom. Elkezdtem mindent szépen gyűlölni, és a zene felé néztem, hogy meggyógyítsam magam. Elkezdtem hallgatni a zenét, amit egy normális ember „elme nélküli zajnak” hívna? Most ez segített nekem, hogy a világ többi részével párosuljon a szerelem. Nos, most boldognak kellett volna lennem… de most gyűlöltem mindent, az egész világot annyira, ahogy gyűlöltem ezt a lányt ... de még mindig szerettem őt.

Elvesztettem minden emlékemet, amit én, az a fiú, aki szerette az életét. Érzelmi roncs voltam, részeg voltam és rendetlenség volt. A szerelem mindössze néhány hónap múlva jött ide ... Elhatároztam magam mindenkinek.

Minden alkalommal, amikor a barátnőmhez közeledtem, megborzongott, és idejének nagy részét azokkal az emberekkel töltötte, akiket soha nem szerettem, ami még elviselhetetlenebbé tenné. Még öngyilkosságot is terveztem. Egy és fél év telt el, és megijedtem, valaki, akit nem tudtam. Nem tudtam kijutni az életemből, csapdába esett a szerelemben!

Megpróbáltam megtisztítani az életemet, de csak nem volt erõm. Attól tartottam, hogy magam szembe kell néznem a világgal, attól tartva, hogy bárki mással látja. Ugyanúgy gyűlöltem őt, mint ahogy szerettem, de nem tudtam, hogyan kell átjutni a napon anélkül, hogy látná, vagy hallgatta volna a hangját.

A főiskolai romantika vége

Két év telt el, és már nem tudtam elviselni a fájdalmat. Az egyik nagy harcunk egyikében összeszorítottam az ököllel, és a szúrós fogak között sziszegte: „Utálom… nem tudok állni… Csak azt szeretném, ha soha nem láttam volna az életemben!” ?? Hát, meglepetéssel vitték, durva sokk volt, hogy a roncsot eldobta. Ezt hallotta, szó nélkül elment.

Ott álltam könnyekkel, amik lefelé esettek az arcomon, mit csináltam? Nem voltam készen erre, de mélyen belül, a bilincsek megtörtek, végül… szabad voltam!

De furcsa módon ez nem engem jobban érzem magam, még mindig fájdalmas volt a magány. Egy üreges érzés elborzasztott engem, és elfojtottam a sötétben. Mindannyiunknak véget kellett érnie a szakításunkkal, ez az, amit mindig tudtam, de most újra, tévedtem… rosszabbnak érezte magát.

Egy főiskolai szerelmi történet utolsó oldalai

Csatlakoztam néhány hobbi órához, megtartottam magam régi barátokkal, és kezdtem vallásosan, néha naponta kétszer edzeni, hogy kitöltse az ürességet bennem. Ez bizonyos mértékig segített, és magam is megfoghattam magam, mint az eltelt hetek. Szomorú voltam, hogy ez a lány nem hívott meg, vagy nem próbált felállítani.

Két hónap telt el, és most sokkal jobb voltam, a fejemben és a testemben. Nos, én az edzőteremben voltam az idő nagy részében. Két éven belül először jól éreztem magam. Néhány alkalommal elmosolyodtam egy nap alatt, anélkül, hogy nagy a feszültség. Gyógyító voltam ... lassan. De ez a lány gondolatai mindig kísértenek engem. Még mindig nem kaptam hívást tőle, de most már nem nagyon zavarta.

Megtanultam elfogadni azt, és boldognak éreztem magam a saját haladásommal. Olyan volt, mintha egy kisfiú ápolná a kis madárát. Meg tudtam terjeszteni a szárnyaimat, de nem voltam hajlandó repülni, de nem voltam elég erős.

Jobbra vissza a szerelembe

Egy másik hónap telt el, és ez volt az egyik tökéletesen finom reggel, amit az elmúlt két évben nem vettem észre. A nap fényes volt, és jól éreztem magam. Aznap reggel az edzőteremben voltam, vasat dobott, elveszett a saját világomban, amikor valami visszahúzott a való világba. A nézet homályos volt, szinte irreális volt. Láttam egy olyan formát, ami olyan kecsesen sétált el engem, egy mérgező illattal, ami elárasztott engem. Kíváncsi voltam, hogy ez angyal volt-e, álmodtam.

Olyan gyorsan megpördült a fejem, hogy majdnem elrontottam a nyakamat, de megérte. A sztringek kötődtek az én örömömre magamban. Éreztem valamit, amit sokáig nem éreztem. Bámultam az égre. Csillogó kék volt, és szép volt. A nap ragyogóan ragyogott az arcomon, ahogy ráncosítottam a szememet, és átkutattam a szobát.

Láttam az angyalot, aki egy pillanat alatt elragadtatott. Minden fájdalom eltűnt, és én magam mosolygottam. Első alkalommal két év alatt el tudtam mosolyogni a szívemből.

Annyira gyönyörű volt, és nem tudtam ellenállni neki, mert inkább egy láthatatlan erő volt, ami felébredt. Az út előttem kinyílt, és minden rendetlenség az edzőteremben önállóan.

Ismét újra megtalálom a szerelem téglából

Ahogy minden lépést megtettem, hűvös szellemet éreztem, és hallottam a dallamos madarak csicsergését, ott voltam… Ez az út olyan ismerősnek tűnt, mint egy édes álom, amit sok életet álmodtam korábban, ez egy sárga út… Igen , ez egy világos sárga téglaút volt. Minden alkalommal szerettem, amit ezen az úton töltöttem, és úgy tűnt, mindent emlékszem.

Miért nem voltam ilyen úton azóta, nem tudtam, nem érdekel ... Csak gondoltam erről a pillanatról. Örökké itt akartam maradni. Mégis nem tudtam felállítani a bátorságot, hogy álljon az angyal előtt. Nem tudtam, mit kellett mondanom, mindannyian rozsdás voltam a beszélgetés kezdeteivel.

Egy héttel telt el, és akkor már néhány alkalmi mosolyt és hellot cseréltünk. Ebédre kértem, és hűségesen elfogadta. Barátságunk nőtt, és hamarosan kávét kaptunk egymással minden héten. Egyedül sétáltam a sárga tégla úton. Boldog ember voltam, de készen álltam, hogy megtegyem? Még mindig féltem.

Szerettem, bár nem voltam biztos benne, hogy szeret engem. Olyan boldog voltam. Amióta belépett az életembe, rózsák ágya volt, és szerettem minden pillanatot, amit vele töltöttem. Barátok voltunk, és közel voltunk. Nevettem mélyen belőlük, még a legbocskosabb viccekért is, amiket az asszony szégyellte. Soha nem volt jó, ha egy hosszú viccet mondott.

Boldog voltam, nagyon boldog voltam. Soha nem vártam, hogy annyira boldog leszek, miután végigmentem. Jó ideje adtam fel a boldogságtól, amíg az angyal belépett az életembe.

Ismét szerelmes

Kilenc hónap telt el attól a naptól kezdve, amikor először láttam az angyalot, és egy különleges napon ismét a nap ragyogott, és a szelíd szellő az arcára kefélkedett, és a haját zárta, és egész nap együtt nevettünk. és kosárlabdázás után egymás körül üldözi. Hála Istennek senki sem látta a játékot, szörnyű volt, nem is tudta tartani a kosárlabdát!

Leültünk a kosárlabdapálya melletti padokon, és felnevettünk, és addig beszéltünk egymással, amíg a napsütés és az ezüstös hold fényesen fénylődött a csillagok bársony takaróján..

Néhány órával a naplemente után tudtam, hogy mit kell tennem, nekem egyértelmű volt, amikor először láttam. Nem kellett felkészítenem magam erre a pillanatra. Egy térdre mentem le, és bevallottam szerelmemet. Megtartotta a kezemet, és boldog szavakkal és szerető gesztusokkal fogadta el.

Újból szerelmes voltam, és ezúttal mindkettőnk az utat, kéz a kézben, a sárga téglagyút mentén, amit szerettem annyira, mint az angyalt. Olyan volt, mint egy tökéletes mese. Kilenc év telt el attól a naptól kezdve, amikor először láttam az angyalot, és még most is ugyanúgy érzem magam, amikor ránézek, melegség és egy mosoly az ajkámon.

Tökéletes szerelmi történet létrehozása

És nem tudtam többet kérni, a szeretet visszajött, hogy megmutassa nekem, hogy nem az az út, amit választunk, ami a különbséget teszi, de az a személy, akivel megosztod az utat. Még a tökéletes sárga téglagyárnak is van saját rejtélye és fordulata, és ez az, amit választunk, ami megkülönbözteti életünket.

A szerelem soha nem adja fel bennünket, és a szeretet mindig mélyen marad a szívünkben, és arra vár, hogy ebbe a világba öntjük. Kilenc évvel ezelőtt roncs voltam, aki gyűlöli a szeretetet és a vele kapcsolatos semmit, de a szerelem iránti gyűlöletem ellenére csak a szívemben szerettem meghallgatni a szívemet, és megtalálni azt, amire megosztom a legjobb pillanatokat. élet.

A szerelem egy teljes kör, amely megismétli magát, amíg meg nem találja a tökéletes történetet és befejezi a végét. A szeretet olyan érzés, amely belsejében beinjektálódik, és szükségünk van rá, mint a levegő, amit lélegezünk. A szerelem soha nem ad fel minket, de mi nagyon lemondunk a szeretetről.

A szeretet a létezés jelentése, és az egyetlen módja annak, hogy napjainkban boldog mosollyal és egy édes álommal nyúljunk le. És az édes álmok nem tudnak jobban, mint a szerelem boldog sárga téglaútja.

Ne add fel a főiskolai romantikát vagy az igaz szerelmet. Olyan fájdalmas, mint az élet néha, még egy kis dolog, mint egy főiskolai szerelmi történet, megváltoztathatja az életedet és boldogsággal töltheti meg.