15 alkalommal nem tudták megtartani azt (zavaró # 2 történetek)

Csak azt fogjuk mondani: poop.

Ez nem egészségtelen. Undorító. Ez az élet normális része. És néha vicces.

Miért gondoljuk ez vicces? Hát, talán nem maga a dudor (bár mi nem vagyunk szakértők az ügyben, vagy bármi más), de valószínűleg sokkal inkább köze van a kupak mögötti helyzethez, mint az emberi melléktermékhez. Mintha talán van egy történet, ahol valakinek van egy gyermeke, aki a pelenkát mindenütt felrobbantotta, vagy talán egy másik, ahol egy kutya egy aranyos üstöt, és véletlenül ül rajta. Bármi legyen is a helyzet, rengeteg buggyos vicc van, és egy csomó apró történet, amellyel mindenütt a nevetés és zokogás mindenütt elkíséri őket.

És amikor azt mondjuk, zokog, azt értjük, zokogás - nem azt, hogy örülünk valaki más fájdalmának, vagy bármi másnak, de néha csak a történetek… vicces! Mintha rosszul éreznénk magunkat, de ugyanakkor túl vicces, hogy ne nevessen, még akkor is, ha valószínűleg olyan, mint az egész életük legrosszabb napja.

Igazából, sokan úgy tűnik, hogy ezek a történetek találhatók - csaknem bármelyikükről online találhat, ha a Google valóban gyors. De ezt nem kell tenned, mert összegyűjtöttük az öt tizenöt legjobb és leginkább vidám történetet az Ön számára. Szóval olvassa el, és hálás legyen, hogy ezek a tapasztalatok nem történtek veled - talán már rettenetes emlékek is voltak, de legalább nem vetted le a nadrágodat, igazad van?

15 Crappy dátum

"Vettem egy pirulát, hogy segítsek a székrekedéses helyzetemben, és beindultam, amikor egy DATE voltam. Elmentem a fürdőszobába 7 alkalommal. Azt hitte, hogy őrült vagyok. Nem tudtam megmagyarázni, hogy valóban nagyszerű időm van Én csak többnapos feladatot kellett csinálnom, és 5 napot kellett megcsinálnom a vacsorák között. Végül csak egy ninja menekülni kellett, és a fülkéből hívtam. A jig felállt, be kellett vallanom. Meg tudta mondani, hogy nevetve a telefont lefedi, mert annyira megpróbált, hogy úriember legyen róla, még néhány dátumot mentünk, titokban tartottam, de a barátai nem tudják, hogy a történet [tudná titokban tartani, ha a cipőjében voltál?].

- Benjaminallover, Jezebel

14 A kutya hibáztatása

"Egy kosárlabda játékba mentem a vőlegényemmel és hazafelé, amint a főútra húztunk, és elkezdtem érezni, hogy a dudorodás a pocakomban. Megálltunk egy benzinkútnál, és nem volt nyilvános nyilvánosság! Végül úgy döntöttem, hogy haza tudjuk tenni, de elkezdtem az életem legrosszabb görcseit, mi megálltunk egy élelmiszerboltban, és elvettem a harisnyatartásomat, de a vőlegényem előtt engem a fürdőszobába, elvesztettem az irányítást, és elkezdtem elhagyni az ürüléket a padlón, és végül a családi fürdőszobába vitt, ahol jó öt percre felrobbantam, amikor kijöttem, a vőlegényem csak elkapta a karomat, és sietett. beléptünk az autóba, azt mondta: „Jó, hogy kijöttél, mert egy hölgy belépett, és a boltvezető elkezdte követni az utat, hogy megtalálja a kutyát, akit csempészett be.”

- hollyr4beb8d1a4, BuzzFeed

13 Poopy pénztárca

"Magabiztos vagyok, nyugodt és önbiztos asszony vagyok ... így kényelmesen éreztem magam a fürdőszobában. Ez hiba volt. A WC-je nem volt megfelelően öblítve. Szóval, természetesen, mint minden nyugodt, magabiztos, önbiztos asszony. És egy milliószor öblítettem, ami mindent rosszabbá tett. Ezzel a ponttal nagyon ideges voltam, mert már túl sokáig ott voltam. Csak egy darab bőre volt. pontosan tudtam, mit kell tennem, WC-papírt kaptam, és eltávolítottam az egyik pálcát a WC-ről, amint ez megtörtént, rájöttem, hogy nem volt tervem. Ilyenkor igazán megrekedtem, mert végül ott voltam túl sokáig, így újra, még egy szörnyű döntést hoztam. Néhány óra múlva felhasználták a mosdót, és hallottam, hogy flössem, így a mosdóba vittem a pénztárcámat. kicsomagolták a tasakot, imádkozott minden istenhez, akit ismerek, behelyeztem és öblítettem. Isten kegyelméből működött.

- @_biotty, Twitter

12 A Rajongó falának megütése

"Reggeli voltam a barátom szülei házában, és nem vagyok jó a 2% -os tejjel. A barátomnál ültem az elülső téglafalon, és úgy éreztem, hogy jön egy fing. Tévedtem, a félelmemre fordultam barátomhoz, és azt mondta: - Én csak szarulok. Azt hitte, viccelek, de megnézem, és szó szerint futott le a téglafalon, és persze kiabál az anyjához, Michele csak szar a nadrágját! és az anyja kiabálta: „Nem jön be a házba, úgy, hogy letette a lányt vissza!” Tehát én vagyok a ház oldalán, rövidnadrág nélkül vagy fehérneművel, ahogy a barátom nevet, és ellenőrizetlenül permetez nekem vízzel. lehet."

- michelek11, Buzzfeed

11 Party Pooper

"Az egyik jó barátomnak házastársa voltam, és ivott játékokat játszottunk. Néhány fordulóban később, amikor le kellett volna állnom, egy Powerade palackból készült bongot hoztak, és több ember, köztük magam is, néhány találatot tett Röviddel később emlékszem, hogy nagyon beteg voltam, és elmentem a fürdőszobába, hogy dobjam fel. A barátom elhúzta a háziasszony ágyába (akivel alkalmanként összekapcsoltam), csak az alsóneműt, mert nem voltam hajlandó elhelyezni Néhány perc múlva haladunk előre, és rájöttem, hogy meg kell szúrnom, de sajnálom, hogy ebben a pillanatban annyira megijedtem, hogy nem tudok mozogni, úgyhogy ott feküdtem a háziasszony ágyában, és magam felébredek. Mikor megkérdeztem, hogy segíthetek-e a párt megtisztítása után, mert annyira rosszul éreztem magam, mindazt, amit nekem tudott, „szar történik”.

- Névtelen, FaceBook

10 A legrosszabb terepi utazás

"Meglátogattunk egy Sliding Rock nevű helyet a hetedik fokozatú észak-karolinai kirándulásomon, ami nagyjából egy nagy, természetes kőből készült víz csúszda volt. Szóval, a lányok fürdőszobai haverrendszerének megfelelően, megkértem a barátomat, hogy jöjjön velem, a fürdőszoba zárva volt, de abban a pillanatban a nyakam megérintette a ruhát, és nem tudtam hosszabb ideig tartani. azt mondta a tanácsadónak, hogy ~ GO ~ kell mennem a fürdőszobába, remélve, hogy segíteni fog nekünk találni az egyiket. Az utolsó dolog, amit csináltam volna, az a csúszdán mentem le, és felálltam az alsó részén egy nagy, a fürdőruháim aljzatából lógó tornyokkal, és jó hírnevem érdekében improvizálnom kellett. Megtaláltam a legközelebbi hamutartót, és leeresztettem a fenékemet, és hagytam ki, és csaknem 30 percet vett igénybe, hogy az összes osztályban lévő gyerek megtudja, hogy én vagyok az, aki a hamutartóban ülő nagy barna ajándékot szállította. Megragadtam a beceneve Smokey Butt.

- Delaneym468fbf44d, BuzzFeed

9 Frijoles Crapoles

"Visszatérve, amikor az ex és én randiztam, nagyon furcsa voltam körülötte és családjával. Szuperfehérek voltak, és mindannyian olyan vékonyak és szelídek voltak, hogy meggyőződtem róla, hogy a családjában senki sem bukkant fel. m lógok, és rájöttem, hogy a tia frijoljaim egy mamut méretű pálcát okoznak, ami bármikor fenyeget, hogy elmeneküljön a seggemről. elhanyagoltan elkerült a figyelmeztetés, a WC-t öblítem, nem megy le, nincs olyan dugattyú, amely a látványban van. nem volt semmi más, mint a méltóságom.

- szarkasztikusak, Jezebel

8 Kutya a házi feladatomon

"Korábban TA voltam, és épp most befejeztem az osztályomnak egy hatalmas végső papírköteg osztályozását. A következő napra a hátizsákom mellé helyeztem őket szépen a padlóra. minden isten átöltözött az egész házban, hatalmas, lédús szart vett a papírköteg tetejére, a szar olyan lédús volt, hogy leereszkedett a papírok oldalán, sokkban voltam. Miután bámult a szarra borított papírokra, elkezdtem őrülten megtisztítani őket, amennyire csak tudok, mert a lucka annyira lédús volt, hogy minden egyes lapnak minden lapja volt egy kicsit, de a tetején a legrosszabb volt a lapja. A legjobbat tettem, amit tudtam, tedd egy táskába, és elhoztam őket az osztályba, amikor eljutottam az osztályba, a professzor meglátta a papírt a barnaen, és azt mondta: - Kávé, ki? Mikor megdöbbentem a tetején lévő folton, megdöbbentem, majd megdöbbentem, nyomasztóan bólintottam ... Igen… kávé… nem egy kutya szar, amikor arra gondolok, még mindig rémült vagyok, hogy egy egész osztály megérintett a kutyapár azon a napon.

- tsyra, Jezebel

7 Irodalmi Poop Bucket

"Egykor DJ voltam. Úton a Westchesterben rendezett rendezvényen dolgoztam, igazán beteg voltam vezetés közben. Nagyon rossz gyomrom van, és természetesen hatalmas kávét és dohányzást fogyasztottam, ami rosszabbá tette a dolgokat. az utas oldalán ülve, fehérre nézve, izzadásra és majdnem sírva, ha csak eljutnék az eseményteremhez, rendben leszek, aztán? Kétségbeesettem, kiugrottam a vezetőülésből, elmondtam a rémült asszisztensnek, hogy vigyázz a helyemre, a hátsó ülésen ültem, megragadta az unokahúgom homok vödörét, amit a tengerparti kirándulás után hátrahagyott, és szar a vödörben. az autóm hátsó ülésén, a GWB-n, én csomagoltam a vödröt egy műanyag élelmiszerboltba, és amennyire csak tudtam, eldobtam, hiányozva, természetesen, a híd oldalát törölve, így ott maradt. az asszisztens még mindig a barátom!

- Burnerbecausegross, Jezebel

6 Poop-Mobile

A férjem, a kutyám és a hat hetes kisbabám és én úton voltunk Texas-ból Michiganbe. A születés után hat héttel nem voltam megpattanva. Hirtelen, a semmiből, Missouriban, úgy éreztem, hogy késztettem. Kiabáltam a férjemre, hogy találjak egy WC-t, de nem volt hely, ahol áthúzhatnánk, mert a 55-ös autópályán semmi közepén voltunk. Hirtelen úgy éreztem, hogy összenyomódott az összeszorított pofákról. Kiabáltam rá, hogy áthúzódjon, és amikor végül megtette, elengedtem az autópálya oldalán. A kutya megpróbálta elmenekülni az autóból, szóval szó szerint visszatartottam a kutyát, miközben az agyam megrándult. Eközben a baba sikoltozik, hogy táplálkozzon, a férjem az autó hátsó részén lévő törlőkendőkön átadja nekem (nevetve a seggét, ahogy ezt csinálja), és félek, hogy a zsaru meg fog ragadni nekem az illetéktelen expozícióhoz. Most, minden alkalommal, amikor ezt a meghajtót készítjük, egy 55-ös mérföldjelzőt készítünk az 55-ös autópályán!

- Katie VanDerWal, BuzzFeed

5 Ne hagyd, hogy a macska a táskából kerüljön

"Egy időpontban voltam, és végül az éjszaka maradtam a dátumom házában. Reggel, ő és szobatársai örökre vitték az egyetlen fürdőszobát, és tényleg, igazán szükségem volt rá. A földön nehéz hó volt, és nem tudtam, hogy a cipőim vagy ruháim voltak, csak póló és bugyik voltak, izzadtam és remegettem, a föld magzati helyzetébe hullámzott, remélve a dátumot és a szobája a fürdőszobával megtörténik, amíg szó szerint nem tudok többé várni. Az én lehetőségeim 1) A fürdőszobába bukott, és egy hatalmas szemetet dobtak a két figura előtt 2) Keressen egy műanyag élelmiszerboltot és próbáld meg valamit eldobni. 3) Fuss ki az udvarban, és kifelé futottam az udvarra, és a bokor mögé húzódott a hóban, majd eltemettem, mint egy macska.

- Gnomi Malone, Jezebe

4 Pickle Surprise

- Múlt héten megrántom a nadrágomat. Nem tudom, hogy valaki látta-e valaha a 4chan greentext-et a savanyú szarokról, de megtudtam, hogy valóban igaz lehet. jar, és végül ivott körülbelül egy hüvelykes vagy két értékű savanyú lé, hogy hozzájuk jusson. Körülbelül 20 perc múlva nem éreztem magam annyira melegnek. bejelentette, hogy valószínűleg nem kellett volna bíznom, hogy a fenék, és hobbled a fürdőszobába, hogy meggyőződjem róla, hogy valóban szar voltam. Csak folyadék. Nyilvánvaló, hogy az ecet mennyisége éppen az emberi beleken keresztül fut, mert ott ültem. Húzza le a fehérneműt, miközben a férjem nevetett az arcáról, és utálja a savanyúságot, így a tökéletes karma volt a könyvében.

- Frikineh, Jezebel

3 Beteg babák nem sok móka

"Visszatérve a jó napokba, amikor az emberek higanyhőmérőket használtak, a csecsemőfiamnak rossz hideg volt / láza volt. Meg kellett nyomoznom a hőmérsékletét, mert - ha nem tudod - a magas lázak veszélyesek lehetnek a csecsemőkre. Szóval ott tartottam a vazelin-kenőanyagú hőmérőt az apró kis végbélben, és ez az imádnivaló csecsemő megrázza a korok szarát, közvetlenül a kezemben. ha ez megváltoztatja a hőmérő pontosságát? Aztán segítséget kellett kérnem a férjemnek, mert egy kezet tartottam egy kicsi csecsemőt az ölemben, és a kezedben maradt egy kis szar, és a szar mindenhol csöpögött. később, ez a gyerek még mindig szar, mint egy világbajnok. "

- JaneEyre27, Jezebel

2 Soha ne bízz meg egy Fart

„Egyszer volt egy hölgyem problémája, ami megkövetelte az utazást a doktornak, mert a pultok ellen nem vágták le a dolgokat. Tehát elhagyom a munkát a Gyno vezetésére. A pánikomban sikerült vezetni egy építési területre, és egy narancssárga jelet találnom, és meg kell húznom, és meg kell győződnem arról, hogy az autóm rendben van, az első saroknál nagy kaparás, végül kijutok az úton és rájöttem, hogy még mindig van kulcsom a szüleim házához a közelben. Szerencsére senki sem otthon van, és megtisztítom a fürdőszobájukat, végül a Gyno-hoz és a nővérhez azt mondom, hogy a vérnyomásom nagyon magas. egy kis stresszes nap, rövid történet, örülök, hogy a szüleim házában még mindig a Gyno-ba megyek.

- Meezer5, Jezebel

1 Mikor Peruban ...

"Hadd állítsam be a jelenetet: Peru, 2012. január, a feleségem (ekkor GF) felesége lakások tetőterasszal, az unokatestvérei születésnapja közepén. fürdőszobában, ostobán nem ellenőrzi a TP helyzetet, mivel befejeztem, rettegettem, hogy a TP hiánya, amiben kétségbeesetten szükségem van (Peru, igaz?). egy párna belsejéből (tisztességesen nem emlékszem arra, hogy mi történt), és tedd a szemétbe, ami teljesen üres, hogy kitalálja a szégyenemet. Még mindig nem tudja, mit csináltam ma a mai napig, ki tudja, ha valaha is elmondom neki.

- Sir_Stig: és mérgező férfiasság tönkreteszi a pártot, Jezebel