Miért gyűlölik a férfiak óvszereket, és miért van szükség rá?

Férfiak gyűlölik az óvszert, időszak. A vékony gyűrű viselésének gondolata valójában egy embert első látásra zsugoríthatja. De ki kell ugrani az óvszert, ha csak a védelem nélküli szeretet kedvéért jár?

Nincs egy ember a Földön, aki nem utál óvszert, miközben buja rendezvényen vesz részt. Gyerünk, engedd fel, hogy srácok, mindannyian utálunk.

Ha őszintén mondhatod magadnak, hogy élvezed az óvszert, miközben szeretsz, akkor valami komolyan furcsa.

Kezdőknek, az a tény, hogy élvezed a latexet a nadrágkígyó körül! A táncos kalandjai nem lehetnek olyan szórakoztatóak, ha az óvszer az egyetlen dolog, ami bekapcsol.

Minden ember gyűlöli az óvszert. Az óvszerek annyira szűkösek. Olyan rossz, mint egy sebességkorlátozó, amely 80 mph-en tartja a Bugatti Veyron-t, amikor 250 mph-t szeretne megérinteni egy Autobahnon.

Ez depressziós, és nem is beszélve a teljes leesésről. Nem érzed magad szabadnak, nem vagy természetes.

Tulajdonképpen nem vagy igazán ott. Az óvszer az a szerencsés dolog, ami a lányt csinálja. Csak te vagy a mozgásban, ugye? Valaha adott egy gondolat?

Ha óvszert visel, soha nem szexelsz. Csókolsz és nyalogatod, de szexelsz vele? Ott, fiú, tényleg nem szexelsz. Ez az óvszer, hogy odalépjen a lányra.

Nézzük meg az összehasonlítást itt. Ha a legrosszabb, leginkább undorító foltokat takarítja le a pezsgőfürdő padlóján, gumi kesztyűt visel a kezed számára, ugye?

Ezt megtudod, tudva, hogy nem a piszkos munkát végzi, ez a kesztyű, amely minden szennyeződést vesz fel, és még mindig tiszta vagy. Most gondolj az óvszerre, ez tényleg ugyanaz, ugye? Csak ezúttal az öröm. És a nők megkérdezik, hogy miért gyűlölik az emberek óvszert!

Képzeld el, hogy ott feküdtél ezen az ágyon, a forró partnere egy tanga, amely arra kéri Önt, hogy lépjen be, ahol a nap nem ragyog. Minden akadályod le van zárva, és gyorsabban távolítja el a ruháit, mint egy gepárd a kokszon.

Lassan, lassan, közelebb állsz a jelenedhez. A kezed elkezdenek felemelni a combját, és éppen most eldobod a jelenedet. Amint a kezed eljutnak a harmadik alapba, remegő várakozással kezd remegni. Tudod, mi vár rád.

Nem tarthatod tovább, és azt a tangot, mint egy gyerek, aki egy születésnapi ajándékot nyit meg. És úgy tűnik, hogy a mini-me már az utolsó néhány percben, vagy örökre, hogy behatoljon. A tanga eltávolítása olyan, mintha kapunk egy kaput a Willy Wonka csokoládégyárába, csak ezúttal több, mint a csokoládé..

Közelebb csábítja Önt, eltávolítja a bokszolóit és feltárja a rock kemény ceruzáját. Ön egy bajnokságban van, hogy belépjen a szeretet alagútjába, és amíg a zöld fény villogni kezd, a leginkább rettegett pillanat fordul elő. A ragadozó kezedet a táskájába helyezi, és eltávolít egy kis négyzetcsomagot, amely úgy néz ki, mint egy gyorsétteremből származó cukor szabad zsákja..

A szemed megnyílnak, és úgy érzed, mintha valami véglegesen jönne útba, közted és a célod között. Az adrenalin kismértékben gyengül, amikor közelebb kerül hozzá, de jobban érdekli ezt a kis négyzetcsomagot. Aztán megüt téged, ahol fáj.

Ez a kis elem, igen, ez a rettegett, furcsa, büdös latex gyűrű, amely inkább úgy néz ki, mint egy szabad ballon, amelyet egy gyerek kap egy jó zsákból egy féltől. A szemed azt mondják: „Nem”, de az elméd azt mondja, hogy „nekem kell”. De mégis, csak nem adsz át, hogy mit fogsz csinálni, csak meg akarod csinálni.

Még a kolbász jockey is felháborodottnak tűnik, és egy hüvelykre visszavágja azt a gondolatot, hogy ez a rettegett latex dolog, amelyre több kenőanyag van, mint egy vazelin-üveget..

Kattintson ide az olvasás folytatásához: Utálod az óvszereket?