15 fajta D-táska minden lány dátuma

Amikor elkezdi a randizást, akkor néhány hibát követ el. Gyakran ezek a hibák nevek, mint Jeff, Matt, Mark - kapod a képet. A randi nem bukik meg a csapdájából, és néhány nagy csapdába eshet, mielőtt megtanulod, amit megérdemelsz, és mit kell tenned, mielőtt elvágnád egy fickót, és megmented magad a sok szívfájdalomtól.

A randi a d-táskákat juttatja el, és higgye el nekünk, amikor azt mondjuk, hogy rengeteg rosszfiú van, akik a szeretetet keresik. Sok évig azonban úgy döntöttünk, hogy a mai napig (és még azután is) eldöntöttük, hogy rengeteg d-táska érkezik, akik hívnak - és 15-nek van! Azok közül, akik a legkorábbi zúzódásainkat azoknak adtuk, akiket egy kicsit mélyebbre tettünk az életünkbe, összeállítottunk egy listát azokról a srácokról, akiket feltétlenül el kell kerülnünk, mert a típusuk újra és újra bizonyult, hogy csak nem érdemes az időd vagy az energiád, amikor a randi. Mindannyian ott voltunk, és ha csak néhány ilyen d-táskát keresztezett a listádból, akkor jobb lenne, ha a többit keresed!

15 A zenész D-Bag

Az életed egy bizonyos pontján zenészre fog esni. A srácoknak tudniuk kell ezt, és ennek az oka annak, hogy sokan úgy döntenek, hogy először egy gitárt vesznek fel! A zenészek olyanok, mint a macskák a hölgyek számára, és nem tudunk segíteni, de megolvadni, amikor felemelkednek a mikrofonra és az édes szerelmi dalokra, vagy a gitárt oly sok piszkos és nyers tehetséggel, amit feldobunk.

De vigyázz, mert a zenészek gyorsan d-táskává válhatnak! Míg szeretjük az életszerűségét az életben, azt is jelenti, hogy mindig a második hegedűn játszik zenei pályafutása során. A zenészek általában önmagukra koncentrálódnak, és ha egy olyan emberrel van, aki a dolgok érzékenyebb oldala felé hajlik, akkor minden érzelmi sebére tapad. Nem is beszélve a csoportosokról (minden zenekarnak van, függetlenül attól, hogy milyen rosszul vannak), és van egy népszerű d-táska típusa, amit minden nő legalább egyszer megtapasztal..

14 A párt állati D-táska

Awww igen! Valószínűleg találkoztál ezzel a fickóval egy buliban, bárban vagy klubban, és ő csak az élete volt! Annyira elbűvölő és karizmatikus volt, úgy tűnt, hogy ismeri az összes csaposost és képes volt arra, hogy ingyenes italokat kapjon a barátaidnak és barátaidnak. Azt is előfordul, hogy ismeri a zenekart, ami szintén elég hűvös. A pártállat d-bag nagy aktivitású, nagy tömegben virágzik, valószínűleg azért, mert az a stressz, hogy valójában érdekes személynek kell lennie!

Ha egy olyan fickóval van, aki a d-bag pártállat stílusa, tudod, hogy többet tölt idejéből, vagy drogokon, mint józan. A pártállat-d-táskák olyanok, amelyek nem hajlandók felnőni, és folyamatosan nyafognak rád, hogy tönkretessék a szórakozásukat. De ugyanúgy, mint senki sem akarja mindig babysitálni a hanyag barátot, ez a fickó sokkal kevésbé szórakoztató lesz, ha egyszer meglátta ugyanazt a schticket.

13 A DILF D-Bag

Gondolod, hogy egy idősebb férfival nem kell aggódnod, hogy potenciálisan behatolnának a d-bag területére, de tévedsz! Miközben érettnek és kozmopolitikusnak érzi magát, aki egy régi haver, aki apja lesz, csodálkoznod kell egy kicsit arról, hogy miért választja ezt az ezüst róka a kisgyermekes medencében, amikor randi. Végül is lehet, hogy van egy ex-felesége és gyerekei, de a közepes életválság válsága olyan fickóvá vált, aki a nők körében cikluson megy keresztül, miután elérte a 28-at, mert azt állítja, hogy „fiatalnak érzi magát”.

A régebbi DILF-táskába való bekapcsolódás katasztrófa következhet be, mert mindketten az élet különböző szakaszaiban vannak. Miközben ragaszkodik ahhoz, hogy a dolgokat véletlenszerűen tartsa, hiszen már le van kötve, akkor csodálkozni fog, vajon elvesztette-e az életének legjobb éveit ezen a bunkóján, akinek volt a tortája és megette a tiéd is!

12 Az edzőteremben D-Bag

Nézd, mindannyian értékeljük a kemény munkát, ami egy görög isten testének megrajzolására irányul, de valóban szeretnénk egy dude-t, aki nem tud leállni a legfrissebb paleo vagy ketogén étrendjéről, és csak az edzőteremben veszi fel magát? Ha elkezdené a tornaterem patkány d-táskáját, akkor jobb, ha készen áll az izzadásra - és nem úgy, ahogy azt várná.

Amikor ilyen d-táskával foglalkozol, akkor napról napra megdobja a tornateremét az edzőteremben, és figyelemmel kíséri, hogy mit eszik, hogy elinduljon! Tényleg szeretnél lenni egy olyan fickóval, aki mindig rámutat arra, hogy az egészségtelen pizza minden egyes alkalommal egy szelethez megy? Ez nem igaz neked (vagy pizzának). A ferde testkép készítése valószínűleg a végeredmény, ha ezt a d-bag-ot kapja, és a Photoshop-ot mindenki számára megteheti..

11 A Sweet-Talking D-Bag

Ó, ez a fickó jónak tűnik. Pontosan tudja, hogy mit mondjon egy adott helyzetben, megcsodálja a családját és a barátait, önti a bókokat, és nem fél attól, hogy közönségesen vastagra tegye. Tényleg belépsz ebbe a fickóba, és általában annyira fejed van, mint a sarkában, hogy nem veszed észre, mi az a d-bag!

Az édes-beszélő d-táska az egyik legkeményebb, mert nem észreveszed, hogy mit csinál, amíg nem késő. Miközben felkészülsz arra, hogy felkészüljön a három kis szavak suttogására, ez a fickó nem érzi azt. Természetesen azt hitte, hogy higgye, hogy ott van veled, azt mondta, és megtette a helyes dolgokat, de még mindig - semmi. Alapvetően ez a d-bag az a rövid távú fajta, aki meg akarja ütni, és kilépni, de még mindig úgy gondolja, hogy jobb, ha először megismerjük a személyt (nem kapjuk meg a ferde logikáját sem). Fogd meg a lányodat ehhez, mert ez a d-táska szaggatott ékszerei egy kicsit ragaszkodnak hozzád.

10 Az ember-gyermek D-táska

Senki nem akarja, hogy vigyázzon egy férfira, aki sokkal közelebb van egy fiúhoz az érettségi szintek tekintetében. Talán még mindig a szüleivel él (ami szinte megbocsátható a jelenlegi gazdaságunkban), de nem is tesz semmit, hogy segítsen magának, mert úgy gondolja, hogy van édes koncertje, mivel nem kell tennie az alapokat, mint a főzés és a tisztítás . Az ember-gyermek d-táska egy kis doofus és egy kedves kedvesével dobja be magát, de hamar rájön, hogy nulla tapasztalata van a társkereső, a kapcsolatokban vagy a nőkben - és nem szándékozik tanulni.

Amikor belekeveredsz ehhez a d-baghoz, talán tévedt a benyomásod, hogy megváltoztathatod, vagy öntheted, amit akarsz, de sajnálom, nővérem, ez nem történik meg! Az ember-gyermek d-táska egy d-táska, anélkül, hogy megértené, és gyakran elviszi Önt, hogy rendben járjon, vagy egyébként vigyázzon rá. Egy partnert akarsz, nem egy kisbabát!

9 A Misogynist D-Bag

Ez a fickó nem is próbálja elrejteni azt a tényt, hogy ő egy nagy d-táska. Valójában büszke rá! Valószínűleg felakasztottad ezt a fickót, mielőtt sokat beszéltél volna, és most megpróbálsz megmagyarázni, hogyan kell a nadrágfúvókának lennie a nadrágodban. A doggyásztalan d-táska olyan fajta, aki rendszeresen férfiakat fog viselni a nőknek, és nagy hosszúságot mutat, hogy tájékoztassa a női lakosságot arról, hogy miért sokkal könnyebb a nőknek, mint a férfiak. Minden új véleményt a születésszabályozásról és arról, hogy mi teszi a nőt "könnyűnek", és határozottan úgy véli, hogy egy gyermeket egy férfi és egy nő kell felemelnie, a férfiak pedig a kenyér és a nők, jól, a kenyeret sütve.

A misogynista d-táska manapság általában nem tart sokáig a társkereső medencében, de még mindig a periférián marad, készen áll arra, hogy kommentáljon minden megosztott Facebook-cikket: „Nos, valójában…”

8 A kínzott D-Bag

A megkínzott d-bag a legtöbben találkoztak a középiskolában, a főiskolában vagy az egyetemen, ahol egy fiút próbáltunk át a szobából, sötét hajjal és állandó lándzsával, és idealista fiatalunk úgy döntött, hogy kell azok, akiket megváltoztatták.

Azonban csak néhány beszélgetés van ezzel a fickóval, elég ahhoz, hogy rájönjünk, hogy nem egy kínozott zseni vagy művész, csak egy kártékony párt, és tényleg nagyon öreg lesz! Senki sem szeret foglalkozni valakivel, aki állandóan „baj van” minden alkalommal, különösen, ha több tartalommal bírnak, hogy panaszkodjanak a helyzet javítására. Az élet tisztességtelen nekik és csak nekik, és senki sem érti, hogy mennyire nehéz neki. #thestruggleisreal Ez a fickó kettős mércét fog használni abban az értelemben, ahogyan bánik veled szemben, és hogyan kezeli őt, és úgy hangzik, hogy szüksége van egy terapeuta vagy legalább egy naplójára, hogy szívét ki lehessen önteni, mert megbetegszik, hogy hallja őt..

7 A „Te őrült” D-Bag

Ak, aki nem volt a d-bag áldozata? Egy népszerű d-táska, amely feldobja, de aki soha nem fog elismerni, hogy bunkó, a d-bag, aki azt mondja, hogy őrült vagy abban a pillanatban, amikor egy olyan véleményt kelt, hogy nem ért egyet megmutatja az igazi színeit.

Úgy tűnik, hogy egy srác, aki azt mondja, hogy őrült vagy az összes exes őrült, elfelejtette, hogy az egyik közös nevező. Azt is bizonyítja, hogy hazug. A hazugok, ha hazudnak, gyakran megpróbálják megvilágítani a másik személyt, és meggyőzni őket arról, hogy nevetségesek, hogy még ilyen dolgokat is gondolnak, hogy megszerezzék tőlük a hőt. Ez a fajta d-bag jobban mesél, mint a gyerekek. Az ő kísérletei arra, hogy megalázzák és megalázzák, bizonyíték arra, hogy ő egy nagy d-táska, és hogy az egyetlen őrült ebben a kapcsolatban van.

6 A MIA szöveges D-Bag

Nagyszerű éjszakája volt, a következő napon textírozta, hogy terveket készítsen, és ő kísérteties. Vagy az éjszakát töltött, hihetetlen volt, hogy együtt akarsz jönni, és a rádió csend. Mi ad? Te ketten nyilvánvalóan nagyszerű ideje volt, valamilyen kapcsolat volt, azt megelőzően rendszeresen textírozott, és most hirtelen megy MIA-ba?

A d-bag, aki rajtad kísért, a mai napon és korban gyakori, és nincs jó oka annak, kivéve azt, hogy egy teljes bunkó! Nincs hamis kifogás a telefon elvesztéséről, a telefon töréséről, vagy egyszerűen „nem kapja meg a szöveget”, különösen akkor, ha egy órával később találkozunk vele. Ez a d-bag ez a lépés azt jelenti, hogy rengeteg más hölgye és hölgye van, és annak ellenére, hogy ketten megosztottad, alacsony vagy a totemoszlopon.

5 A jogosult D-Bag

Ez a fickó azt hiszi, hogy Isten ajándékja a nőknek, és nem szégyellte, hogy tudassa. Körbe jár, mintha a helyét és minden nőt birtokba venné, és a d-bag hullámok kiugrik belőle. Ő az a fajta d-bag, aki kihozza Önt az éjszakára, fizet, és aztán elvárja, hogy egészen vele járjon, mivel valahol szépen elvitt. Úgy véli, hogy mivel van egy kis pénz és család kapcsolata, elengedheti magának, amit akar, és ez magában foglalja azt is, hogy tetszik a szar. Ez a fickó legalább harmadik bázist vár, és nem fog kevesebbet rendezni, még akkor sem, ha semmit sem tett, hogy megérdemelje.

A d-bag névtelen egy biztos, de néha az elit belső körtől való álmodozásban elszállunk. Azonban, miután látjuk, mi van benne, szinte mindig csavarjuk.

4 A Faux feminista D-Bag

Ez a fickó szeret beszélni arról, hogy mit gondol, hogy Hillary hogyan nyerhetett, hogyan járult be teljesen a Női Márciusban, és hogyan szilárdan hisz abban, hogy egyenlő munkáért fizetnek. Papíron ez a haver jól hangzik: tiszteletben tartja a nőket; tudja, milyen kiváltság van, stb.

Ó várj. Nem, csak azt hitte, hogy bejut a nadrágjába.

A mesterséges feminista d-bag jó, ha úgy gondolja, hogy a női oldalon van, amikor a The Issues-ről van szó, de tényleg csak a seggéből beszél, hogy több ágyat állítson az ágyában. Tudja, hogy most már sok ember számára fontos az ébrenlét, de ahelyett, hogy valóban lennének, csak azt mondja. Úgy véli, hogy azért, mert egyáltalán nem volt **, megengedheti, hogy bármit is akarjon. Azt állítja, hogy nem egy rosszindulatú, de ha egyszer egy kicsit mélyebbre ásod, felfedezed, hogy ő, és egy rózsaszín macska kalap nem változtathatja meg ezt.

3 A kettős időzítésű D-Bag

Talán csak most kezdtek komolyan kezdeni, vagy legalábbis a dolgok erre az irányra irányultak, majd hirtelen a Facebook státusza „kapcsolattá válik”, és Insta-takarmánya tele van vele az új lány. Um, hello? Bármi történt veled?

A kettős időzítésű d-bag szereti mérlegelni az opcióit, és mindenképpen szem előtt kell tartania a piacról való kilépést. Ez a fickónak nincsenek kérdése, hogy egyszerre két nőt látjon, és mindkettőjüket egyaránt komolyan veszik. Mindazonáltal mindig a másik helyett inkább az egyiket részesíti előnyben, és ha végül vakon leszel, akkor sajnáljuk, hogy nem volt az első választása. Természetesen még nem voltatok exkluzívak, de biztosan így nézett ki, így joga van döbbenni. Azonban, ha ez az úgynevezett komoly fling fizet ki, akkor fogadhatsz, hogy ez a fajta d-táska vissza fog térni rajta, és késő éjszaka szövegeivel találkozunk.

2 A Man-Wh *** D-Bag

Ellentétben a kettős időzítésű d-táskával, ez a fajta bunkó nem szégyenlős az összes hölgynek, akit a karján és a telefonjában kaptak. Szereti az elképzelést, hogy úgy tűnik, hogy a nők balra és jobbra kerülnek, még akkor is, ha ritkán tartja őket. Ez a fajta d-táska a csúszás magassága, és a lányokat úgy véli, hogy összegyűjtendő tárgyak, nem pedig tényleges emberek. Szereti a hódításait, és annyi pontot fog felállítani, amennyit csak lehet, hogy hasonlítsa össze a broszaival, még akkor is, ha fájt téged.

Ez a fickó tudja, hogy ő egy d-bag, de ellentétben a legtöbb listán szereplővel, nem zavarta meg. Azt hiszi, hogy alszik körül, hogy még több mohó legyen, amikor tényleg csak egy nagyobb bunkóvá válik. Az ilyen d-táskával való kapcsolatfelvétel egy biztos út a szívveréshez, de valószínűleg látnod kellett volna, mert soha nem próbálta elrejteni, ki kezdeni.

1 A Clueless Heartbreaking D-Bag

A legnehezebb d-bag az átkeléshez a clueless szívverés. Amíg véget nem ér a dolgok, minden nagyon nagyszerűnek tűnik. Két tervezett kirándulást terveztek - vagy legalábbis hétvégén - együtt járnak a belső körrel, és ő semmi más, mint jó neked, amíg hirtelen véget vet a dolgoknak - és nem is érzi magát sajnálom! Számára úgy gondolta, hogy még mindig alkalmi volt, így nem érti, hogy miért vagy ilyen fájdalmas. Ez a d-bag az a fajta haver, hogy félig szíves pszeudo-bocsánatkérést tegyen, mint: „Sajnálom, hogy így érezted magad”, nem pedig egyenesen bocsánatot kérni azért, amit tettél veled. Ez az utolsó rész, ami sokkal sérülékenyebb, mint bármi, mert nemcsak a tudatlanság az érzelmeidről, hanem szándékos vakság, amikor a d-bag rossz volt, és ez megbocsáthatatlan.