14 ember vallja be a leggazdagabb dolgot, amit valaha is tettek

Tehát kiderül, hogy mindenki „leggazdagabb dolog, amit valaha tettem” a történet valamilyen testfolyadékot vagy anyagot tartalmaz. Bár sikerült néhány „véletlenül elfogyasztani a durva dolgokat” történeteket, és jó intézkedésre dobtuk őket. Mindössze annyit mondhatunk, hogy ha nincs erős gyomra, akkor abbahagyja az olvasást most.

A Reddit és Quora lakói megosztották a leggazdagabb történeteiket, és átkeltük őket, hogy megosszuk velük. Mert mindannyian azt akarjuk érezni, hogy nem vagyunk a legmagasabbak a bolygón. Tudni akarjuk, hogy más emberek is groteszk élményekkel rendelkeztek.

Mi csak ember vagyunk. Testeink olyan dolgokat csinálnak, amiket nem akarunk, mint például, annyira, hogy annyira kipattantak, hogy kitölti a csatornákat, és kijön a zuhanyfejből. Ewwwww… Mondtuk, hogy ehhez a szarhoz szüksége van egy erős gyomra (szó szerinti szar).

Készítsd fel a beteg táskáidat a legtöbb rangú és undorító történetre, amit valaha hallottál. Kétségtelen, hogy van egy ilyen történetünk rosszabb, de ha igen, ne habozzon megosztani velünk a megjegyzésekben, ha elég bátor vagy.

14 "Ezek tele voltak loogies-en"

"Körülbelül egy héttel ezelőtt egy baráti házba mentem. Egy vizes palackot töltöttem szódával, így meg is tudtam inni az autóban. Vettem egy kortyot, és észrevettem valamit, ami szájban volt. Érkezéskor egy zseblámpával… egy szörnyű felismeréssel megnéztem a víztartályba, hetek előtt, a bátyám egy vizes palackba köpött, mert beteg volt. Majdnem eldobtam, ha rájöttem, amit épp elfogyasztottam.

A történet erkölcse: Ne töltsön vizes palackokat szódával. Továbbá: Ne töltsön fel vizes palackokat kocsival. Mennyire nehéz a fürdőszobába menni, és megteszi, amit tennie kell?

13 Még több Fly Worms Than Ham

"… Elkezdtem enni, és egy furcsa ízlést vettem észre, mintha a sonka rosszul lett volna. Nem igazán figyeltem rá, mert elkábítottam - nem evettem semmit a reggeli után, és sietve eljutok az edzőterembe, mielőtt az edzőm megérkezett volna, eszem, egy [harapás], majd egy másik, és egy másik. pastelito, egy különleges ok miatt úgy döntöttem, hogy megnézem, és én pastelito tele volt féregekkel; több volt a repülési férgek, mint a sonka. Úgy tűnt, hogy kúsztak ki a pastelito, harcolnak egymással, hogy kijussanak egymillió légzsák háborújában. A legrosszabb az volt, hogy rájöttem, hogy már felét is eszem pastelito, úgyhogy elkezdtem átöltözni és köhögni a sonkát és a férgeket a szájomból.

12 Yachting Incident

"Amikor körülbelül 12 éves voltam, apám vitorlázáson vette fel a nővéreimet és engem. Bérelt egy yachtot, amit egy éjszakára tudtunk, hogy egy hétig vitorlázzunk, és aludjunk a jachton, a legelső középosztályban. tudom (papa elvesztette monoklijét az utazáson). Nagyon izgatott voltam az egész kilátástól, és amikor megérkeztünk a kikötőre, ahol a bérleti jachtunk volt, még boldogabb lettem, mert a hajónk mellett ott állt, amit csak tudok leírni egy 13 éves lány abszolút kisbaba.

Tehát mindenesetre az éjszakát aludtunk a jachton a kikötőben, és így a család is a hajónk mellett volt. A kikötőben való tartózkodáskor csak egy szabály volt: nem használhatja a hajó WC-t, a szárazföldön elhelyezett hajót kell használnia. Most a vezetés során nagy mennyiségű gyorsétterem volt, hiszen az újonnan elvált apám azt gondolta, hogy ez volt a legjobb módja annak, hogy egy 8 órás autózást lehessen kezelni három kisgyerekkel az autó hátsó ülésén. Nem mondhatom, hogy hibáztatom. Az eredmény azonban az volt, hogy az éjszaka legszembetűnőbb hasmenéses epizódja voltam, és nem tudtam ellenállni magamnak a fedélzeti WC-vel való enyhítésében. Gyorsan pánikba esett, eldobtam a sh * t-t egy eldobható pohárral, és kinyitottam az apró ablakból a hajó fürdőszobájából (valójában az öblítés mindenkit felkeltett volna egy ilyen kis hajóra, és figyelmeztette őket, hogy nem engedelmeskedem a kikötőnek. etikett, így az apám haragjára hivatkozva). Ez a rituálé többször is megismétlődött az este és másnap, amikor nagyon korán felébredtem, sokkal jobban éreztem magam, jobban éreztem magam, és a lépcsőn a fedélzetre léptem, hogy a reggeli napsütésben melegítsem.

Ahogy a mellette lévő hajóra néztem, a szörnyűségemre láttam az aranyos 13 éves lányt, aki egy fedélzeten alszik egy felfújható matracon… teljesen eltakarta a széklet! A sötétbarna foltok a rózsaszín éjszakai ruháján csak az én frantikusan megduzzadt csésze hasmenésed csobbanásai lehetnek. Hogy ez a trágyázott hercegnő nem ébredt fel ebből a bizonytalan sh * t-baptisalból, rejtély marad számomra. Sőt, hamarosan észrevettem a sh * t részecskéit a hajában és a hajó oldalán, sokkal nagyobb viszkozitással, ez nem lehet az én cselekedetem, mivel jól emlékszem a sh * t következetességére, és ez nem így volt.

Kiderül, hogy az apám ugyanazon a próbán ment keresztül, és ugyanolyan módon foglalkozott vele, és mindent áthajolt, hogy megakadályozzuk, hogy meghallgassuk, és ezáltal rendkívüli képmutatóvá váljon ártatlan szemünkben. Ahogy a mostanra ébredt apám és én megjöttünk ezekre a következtetésekre, úgy döntöttünk, hogy az egyetlen cselekvésünk az lesz, hogy a SET SAIL THE F * CK OUT OF TH. Megdöbbentettünk magunkkal, és sohasem ígéretet tettünk senkinek (a nővéreink elhanyagoltak).

11 Nem olyan friss papírtörlő

"Amikor főiskolán voltam, a klímaberendezés nélkül éltem a dormsban. Hihetetlenül forró és izzadt lett. Én is ez volt - ez nagyon-nagyon lusta.

Ez egy kis város volt, és kevés hely volt, hogy menjenek enni: többnyire Subway, McDonalds és néhány kényelmi üzlet.

Egy nap egy asztalnál ültem. Egy verejték összegyűlt a seggemben, úgyhogy úgy éreztem, hogy törölnöm kell. Lusta voltam, így csak megragadtam egy papírtörölközőt, törölgettem, felraktam, és félretettem - nem akartam dobni a szemétbe, mert hiányozhatok. Ezenkívül nem akarom, hogy az én szemetesben - később a sötétség borítása alatt fogom öblíteni.

Néhány perccel később elkezdtem enni a finom Subway szendvicsemet. Azt hiszem, ez egy tizenkét hüvelykes húsgolyó volt. Sajnos egy kis mártást kaptam az arcomon, így elértem a legközelebbi papírtörlőt, hogy törölje a száját.

10 Barf Pong

"Egy autó utasülésén ültem, és f * ck voltam. Hirtelen meg kell húznom a bátyámat, de a vezető nem tud áthúzni, mert az autópályán vagyunk. belépj a szájába, de sikerült mindent megtartanom (az arcán domborodva), és lenyeltem mindent vissza, ami újra megpróbálkozott, de ismét megtartom mindent a szádban, és lenyelek. párszor többször megismételve, amíg sikerült megtartanom a jó állapotot, és az életem egyik legbüszkébb pillanata volt..

Tl; a gyomor és a szád között barf pongot játszott, és megnyerte.

9 Epic Clean Up

"Amszterdamból dél-spanyolországba kerestem egy kerékpáros utazást. Egy-két hétig kerékpározott, és szerencséje miatt súlyos székrekedéses voltam. A hátsó gumiabroncs egy lyuk miatt meg kellett állnom egy meglehetősen nagy városban, hogy megszerezhessem..

Amint beléptem a szobámba, zajt hallottam a gyomromban. "Végül!", Gondoltam, és szinte egy gyermek szemével, aki kap egy ajándékot, leültem a WC-re.

Egy teljesen masszív sh * t patak a WC-be. Folytatódott, mert nem tudom, mennyi ideig. Mindössze emlékszem, hogy minden végén jobban éreztem a szülést biztosító megkönnyebbülést.

Most már tudnia kell, hogy ez a WC nem volt normál WC, mert nem sok vízzel öblített. Olyan volt, mint az egyik vonat WC, ahol a sh * t alapvetően kiszívódik. Ez előzetes FOOM hangot eredményez, majd egy hangos dübörgés és egyfajta BANG, majd a sh * t eltűnt.

Elpirultam. Foom. A mosogató felé sétálok, hogy mossam a kezemet, és várom a hangos zúgó hangot. Nem jön. Tíz másodperc múlva újra elpirulok. Egy másik FOOM, de egy kihúzottabb. Ezúttal jön a dübörgés, bár elég lassan indul. Aztán megtörtént.

Egy nagyon hangos, félelmetes BANG-hang előzte meg a WC-ből a sh * t erőszakos hidraulikus eltávolítását. De a vízvezeték nem tudta kezelni ezt a forró ürülék hegyét, amelyet naponta gyűjtöttek a gyomorban, valaki, aki naponta 5000 kalóriát fogyasztott. Egy második rohanó hang kezdődött, ezúttal sokkal hangosabb, ami egy másik BANG-val végződött ... aztán az összes gőzölgő rendet lőtt, mint egy túlsúlyos bazooka a SHOWER csatornájából. A falak, a padló, még a mennyezet sem kímélték. És a szag… Szörnyű volt.

Nem tudtam segíteni, de a térdre esett, mint egy idióta nevetve, de ezután jó órát vettem, hogy megtisztítsam. Ez volt a keze a leginkább undorító dolognak, amit valaha tettem.

8 Bear Grylls kísérlet

"Őszintén gondoltam, hogy az én dolgom nem lesz másokkal összehasonlítva, úgy gondoltam, hogy egy másik vidám farmer történet is felbukkanhat..

Visszatérve, amikor középiskolában voltam, tetszett a TV-műsorok, mint a Bear Grills. Nos, egy hétvégén egy baráti házban voltam részeg, majd meg kellett húznom.

Általában csak a garázsának oldalára megyünk (általában a garázsában ivottunk), és ott dühös. Nos, egyszer a részeg elme csodálkozott azon, hogy a vizelet kóstolta-e meg, és azon tűnődött, vajon tudok-e túlélni vele. Elhatároztam, hogy a kis fütyülőn felfelé mutatom, és egy kis patakot kaptam a szádban.

Éppeltem, ami valószínűleg egy evőkanál körül volt. Valójában nem volt rossz, meleg, de nem rossz, valójában egyfajta tisztességes kóstolás. Valószínűleg részben eléggé hidratált.

Időnként még mindig élvezek egy kicsit. Nem azért, mert szükségem van, mint a Bear Grills, hanem azért, mert a steril és szeretem az ízét.

7 Dip In the Septic Tank

"Amikor 11 éves voltam, egy szeptikus tartályba kerestem, hogy visszanyerjem egy halott borjú holttestét.".

Gyermekként a nyáron egy hétig meglátogattam a nagyszüleimet a búzafajtájukban. Életet találtam ott, ahol kellemes visszavonulás jött a városban. Kiegészítő előnyei voltak, mint például a traktorok vezetésének tanulása és a vadászat megismerése. Súlyos hátrányok is voltak. Egyszer a nagyszüleim szomszédjának szeptikus tartálya összeomlott. Rövid idő múlva az egyik borja esett a szeptikus tartályba, és megfulladt. A legkisebb rendelkezésre álló személy voltam a földön lévő lyukba, és a szeptikus tartályba. Egyszer ott kellett láncolni egy láncot a lebomló borjú körül, majd kilépni a lyukból. Szóval ott vagyok, derék mélyen sh * t-ben. A testem leengedése, hogy a láncot a borjú körül lehúzhassam, ami olyan állapotot eredményez, ahol az arcom pusztán milliméternyire van egy halott baba tehén sh * t fedett rothadó belső részéről. Ez kellemetlen volt.

6 Nem sajt. Tonsil kő.

"Egyszer egy totino pizzát evettem (ma is magas volt a majom, nem emlékszem), és én csak leültem a kanapén, és valami viccesnek éreztem a torkomban, és elkezdtem kacagni, végül sikerült, és végül sikerült Elég csúnya, de ahelyett, hogy eldobnád a WC-ben vagy a mosogatóban, vagy valami, csak tedd a papírlemezem oldalán, és rájöttem, hogy később eldobom (igen, nagyon biztos vagyok, hogy magas voltam) Elvégeztem az ízletes pizzámat, és elkezdtem enni a pepperonit a pizzából elesett tányérról, aztán észrevettem egy extra kis sajtot a tányéron, így ettem. Nem sajt.

5 A kutya hibáztatása

"Amikor 7 éves voltam, hihetetlenül rosszul kellett pisilni, csak egy fürdőszoba volt, amit az apám elfoglalt, amikor az isten tudja, hogy mi van benne. A következő legjobb hely volt a padlófűtés a nappaliban, bezártam a nappali ajtót, és a padlófűtésben dolgoztam.

Később azon az éjszakán az apám bekapcsolta a fűtőt, és a vizelet szaga elterjedt az egész házon. A kutyámat hibáztatom, és mostanáig nem gyanakszik rá, hogy én egész voltam!

4 Poo Nugget

- Egyszer egy poo nuggetet evettem a fiamtól.

Volt egy kis csokoládé előtt, és amikor hozzám jött egy kicsit, úgy gondoltam, csokoládé volt. Úgy látszik, elment a pelenkájába, és kivett egy poo nuggetet.

A jó dolog az, hogy most már tudom, hogy milyen a poo.

EDIT: Íze olyan, mint az illata, de réz utóízzel.

Jegyzet: Gratulálok, most már tudod, hogy milyen a kobát. Legalább akkor, amikor ez a személy azt mondja: "Ez íze olyan, mint a szar," mondhatják meggyőződéssel. Tényleg tudják, hogy milyen ízű, így igazi összehasonlítást végezhetnek. Őszintén szólva, sok anya valószínűleg hasonló történetekkel rendelkezik ebből. De ha úgy nevezzük nuggetnek, elég, hogy soha többé nem akarsz enni McDonald-ban!

3 Soda-hangyák

"12 éves voltam, és lusta szódás kábítószerrel éltem. Mint ilyen, egy tipikus napon a ház körül szódás dobozok lennének, néhány üres, félig megtöltött. Szuper szomjas voltam, és túl lusta voltam, hogy egy csésze jeget kapjak, az első néhány csípő felfrissült, a trópusi Hawaii-ban található páratartalom miatt (ahol sok szép teremtményt találhatsz!) egy asztal, amelyen néhány más régi szóda is volt, és elmondtam magamnak: "Rendben, ez az én az enyém ... Ez az." Aztán elfutottam, hogy tegyek valamit, és amikor visszajöttem, egy másik kortyot vettem. Egy finom finomságot éreztem a szóda textúrájára. A szörnyűség, amit úgy érezne, ha kávét fogyasztottál egy teáskanál kávéval. A grittiness nőtt, amikor lecsapottam a maradék folyadékot, és megnyalta az ajkamat. a szóda a kezemben, és sok megdöbbenésemre rájöttem, hogy mi baj volt… csak voltam mintegy száz élő hangyát engedtek. Néhányan még sikerült bejárniuk és a kezemre. Gyorsan megrázta őket. Nem gaggattam vagy hánytam, de rohantam a mosogatóba, hogy öblítsem a szádat, és kefeem a fogaimat.

TL, DR én ivottam egy sor szódás hangyát.

2 Aranyozás

"Néhány évvel ezelőtt az egész napot a hasam belsejében töltöttem. Egész életemben ez a fajta" vége "volt a hasamnak, amit soha nem f * ck-val, de ma elmentem belül, hogy sh * t valamilyen okból.

Megvettem, és felvettem a hasam gombját, és elkezdett lazítani. Elfojtottam az f * ck-t! Végül felfedeztem ezt a f * cking gyöngyöt a hasamban, és nem tudtam várni, hogy lássam, hogy milyen néz ki.

Húztam a sh * t-t, és mi jött ki ez a bruttó, fekete szikla. Szóval elhoztam az anyámhoz, miközben a nagynéném beszélgetés közben voltam, és én csak úgy vagyok, mint "Yo, nézd meg ezt a t * -t. Ez a sh * t kijött rólam.

Aztán nevetett, és egy képkeret mögé helyeztem. Néhány nappal később eldobta, és meg voltam téve.

1 A pár, amely együtt éri el az ételmérgezést…

"Hibachi grillben evettem a SO-val. Miután befejeztük az étkezést, és hazafelé indítottuk a meghajtót, hallok egy kis dübörgést, ami a gyomrából származik. Minden dudor hangosabbá és hangosabbá teszi. Menj egy benzinkútra, hamarosan meg akarom csinálni a nadrágomat! "Szerencsére volt egy jön fel..

Megnézem a telefonomat, kapok Reddit-re, ismered az egész bábot, amikor hirtelen kapok egy hívást, amikor azt mondja: "az ajtó nem fog lezárni, és szükségem van arra, hogy ott álljon, és győződjön meg róla, hogy senki sem jön be." Ahogy felállok, valamit érzem magam a gyomrom cseppjeiben, és azt hiszem, hogy "OH GOD THIS FOOD POISONING. OH GOD IM SH * T MYSELF." Az egyetlen GODDAMN FÜRDŐSZABÁLYON állok, akikkel az én ANUS-el. Én oda-vissza járok, hogy magam ne legyek. Végül kijön, és beugrottam.

Mielőtt a nadrágomat is félúton kaptam volna, ez a forró sh * t vulkán gyorsabban áramlik ki belőlem, mint bármi, amit valaha is gondoltam. Szövegeztem a SO-t, hogy meggyőződjön róla, hogy senki sem jön ide. Aztán hallom a nevetést kívülről. Ahogy azt mondom neki, hogy haldoklom, hallja az atombombát az ajtón kívül. Végül befejezem, a WC-papír jó 3/4-ét használom, hogy törölhessek és megnézhessem az általam létrehozott vizes sh * t babát. Megtöltött engem a legnagyobb undorító büszkeséggel, amit valaha is éreztem az egész életemben.