Feeling csapdába esett kapcsolatban Ha maradsz vagy szünetel?

Amikor csapdába esett egy kapcsolatban, akkor 22-es fogás lehet - úgy érzed, hogy kötelessége maradni, de csak nehéz lélegezni.

Valahányszor úgy éreztem, hogy csapdába esett egy kapcsolatban, úgy gondolom, hogy úgy éreztem, hogy az önkifejezésemnek vagy a szabadságomnak bizonyos mértékű korlátozása áll fenn a kapcsolat elvárásai miatt.

Úgy gondolom, hogy bizonyos korlátozásokra van szükség ahhoz, hogy elfogadható és elfogadhatatlan magatartás legyen a kapcsolatokban. Például, ha nem jelenik meg egy megegyezett találkozón egy barátjával, mert nem lehet zavarni, az önkifejezés egy formája, de nem olyan, amely általában tartós barátsághoz vezet.

Azonban, ha csapdába érzi magát, és már nem láthat valódi hasznot a kapcsolat elvárásainak teljesítésében, akkor a bánat és a frusztráció elkezdhet kúszni.

Beszéljen az elmével, amikor csapdába érzi magát

Barátságaim és családi és munkakapcsolataim voltak, ahol úgy éreztem, tökéletesnek kell lennem - hogy ne értsem egyet vagy mondjak valamit, ami támadó lehet. Nem jó taktika az egészséges kapcsolat kialakításához.

Amit találtam, az, hogy mindig elégedettnek kell lennie egy jó módja - nem, egy fantasztikus út * jegyezze fel az F * kapitalizációját -, hogy megtapasztalja azt a tapasztalatot, hogy valaki, aki egyébként nagyszerű partner lehet, csapdába esne, legyen az barát, családtag, kolléga vagy szerető.

Tehát megtanultam beszélni a fejemben, ami mindenkor a belső szabadság érzését teremtette. Ez is egy nagyszerű módja annak, hogy átvizsgáljuk azokat az embereket, akik nem kompatibilisek az igazi személyiségemmel - szeretni fognak, vagy gyűlölnek, de legalább látni fogják, hogy ki valójában én vagyok a hamis képviselet ellen..

Mi a teendő, ha csapdába esett

Most, hogy ez az alapelv elmarad az utatól, itt van néhány kérdés és ötlet, hogy fontolja meg, hogy egy kapcsolatban érezte magát.

# 1 Ismerve a hatalmi szabályt. Talán egy kényelmetlen, de nagyon igaz igazság a kapcsolatokon belüli teljesítménydinamikáról:

Az a személy, aki hajlandóabb elhagyni, mindig a legerősebb.

Egyszerűen tudva, hogy ez a hatalmi szabály létezik, meg tudom ítélni, hogy a hatalom egyenlőtlenül van-e kiegyensúlyozva a túl nagy mértékű kapcsolatra.

Például, ha a partnerem állandóan azzal fenyeget, hogy elhagyja, ha nem teszem, amit mondanak. Egy még finomabb teljesítményt kaptam, amikor valaki szokás, hogy beszélgetés közben kiment egy szobából, amikor egy fontos pontot próbálok kommunikálni.

# 2 Kérdezés: miért értékelem a személyt? A legtöbb ember nem akar B-tervet lenni - így ha valaki a várakozás horogán áll, de időközben nagyobb és jobb tervek vannak, ez lassan elfogy a saját szabadságérzetében. Kognitív disszonanciának hívják, és még a leggyakrabban tapasztalt játékos is kaphat.

Minél többet tudok összevonni az életemben, hogy ez legyen az Empire State Building, és nem a Pisai ferde torony, annál jobb dolgok tűnnek el, és annál inkább szivárognak érzem magam az életről.

Ha hirtelen csapdába érzem magam, megpróbálom megvizsgálni: az értékeket, a partnerem értékeit, az életem látását * és hogyan illeszkednek hozzá *, és hogy őszinte vagyok-e vele kapcsolatban. 

# 3 Figyelje meg a drámaháromszöget. A csecsemőt gondoskodni kell. Ez ugyanaz a személy, aki súlyosan mentálisan fogyatékos. Azonban nem értettem egyet azzal, hogy egy partner, aki nem tudja megrendelni saját életét, az Ön felelőssége.

Néha az emberek tudatosan vagy tudattalanul érzelmi manipulációt használnak, hogy kapcsolatba kerüljenek velük.

Ezt figyelemmel tartom, hogy emlékeztessem magam a drámaháromszögre. A drámaháromszöget háromszögként gondolom, ahol a háromszög mindhárom pontján más szó van: az áldozat, a mentő és az üldöztető.

Az én filozófiám szerint az, hogy egy pillanatig, amikor elfogadod ezeket a szerepeket, elveszed az önhatalmat, és mások felelősek azért, hogy mit csinálsz vagy nem teszed.

Például, ha valaki az áldozatot játszik, akkor megmentik vagy üldözik. Úgy gondolom azonban, hogy az egészséges kapcsolat a saját szarod kezeléséről és mások meghívásáról szól az életedben.

Ha valaki ott van, hogy megmentse vagy megmenthesse magát, akkor felelőssé válik rájuk, és valószínűleg nagyobb valószínűséggel hozza létre a tapasztalatát, hogy egy bizonyos ponton csapdába esett..

Azt is tudod, hogy nagyobb valószínűséggel hibáztatnak, mert nem mentették meg őket, vagy megengedik magának, hogy megmentse őket. Ön is üldöztethető, ha a dolgok savanyúak.

Még olyan kapcsolatban voltam, ahol üldöztem az áldozatot, és szinte éltem azzal a lehetőséggel, hogy bebizonyíthatom, hogy jobb voltam, és rosszul volt. F-ed fel, innit? A drámaháromszög sok összezúzott szőlőt hoz létre.

# 4 Kérdezd meg magadtól: félek a fizikai vagy bosszúálló következményektől? Láttam, amikor valaki szereti és fél a partnertől. Ez arra vezethet, hogy figyelmen kívül hagyják a manipuláció és / vagy visszaélés nyilvánvaló jeleit.

Talán a partnerük rossz állapotban van, fizikailag bullish, vagy érzelmi vagy pénzügyi befolyással rendelkezik. Találhatunk olyanokat, akik ugyanabban a helyzetben voltak - még akkor is, ha online, vagy cikkek vagy YouTube-videók olvasásával - az ilyen típusú helyzeteket kontextusba hozhatják és segíthetnek a döntéshozatalban.

# 5 Kérdezd meg magadtól: félek, hogy mit mondanak vagy csinálnak harmadik felek? Néha a társadalmi köre, a vallás vagy a kultúra érezheti magát úgy, mintha nincs választása vagy korlátozott lehetősége van.

Például egy olyan ügyfelet edzettem, akit a családi megállapodások követtek, hogy kövessék egy rendezett házasságot. Olyan embereket kerest, akik hasonló helyzetekkel foglalkoztak, és nagyon hasznos információkat találtak, amelyek segítettek abban, hogy a legrosszabb forgatókönyvet dolgozzák ki és egyensúlyba hozzák az életcéljaival..

# 6 Kérdezem: élek az én szélemen? Először hallottam a „szél” kifejezést egy elnevezett könyvben A Superior ember útja David Deida. Később még egy könyvet is írtam róla. Számos kontextusban használom magam, mivel fontos, de azt hiszem, kevés ember valóban internalizálja a szélét életfilozófiának.

Gondolj a szélre, mint a szó szoros szegélyére, amely meredek leesés, ahol a félelmed hazudik. Úgy gondolom, hogy a szülők, barátok, munkavállalók és művészek számára a kihívás az, hogy szembesüljünk ezzel a széleivel annak érdekében, hogy folyamatosan nőjünk személyként. Például, amikor nem törekedtem a kihívásokkal teli és izgalmas célokkal, nem igazán éltem.

Még akkor is, amikor volt egy hosszú távú kapcsolatom egy gyönyörű lánygal, szétesett számomra, és pszichológiai börtön lettem, mert abbahagytam próbálni magamnak olyan becsületesen, mint én. Amikor úgy érzem magam, mint egy fogoly egy olyan kapcsolatra, amely nem szolgál engem, mindig először kérdezem meg magamtól, hogy nem vagyok-e csak a saját félelmeim fogolya.

# 7 Beszélgetés egy közeli barátjával vagy családtagjával. Volt ez a szokásom, ahol egy órát - és néha órákat is - egy közeli barátommal sétáltam.

Meglepődtem, hogy a beszélgetéseink után több kontextust kaptam egy rosszul feltűnő klaustrofóbiás otthoni helyzetben. Amit úgy láttam, mintha nekem szokatlan lenne számomra, gyakran heves megállapodást hagyott neki: „igen, bro én is ugyanazokat a dolgokat kapom otthon is!”

# 8 A társadalmi életre nézve. Ismét szeretem az „önmagával való kezdet” elvét. Meggyőződésem, hogy egészségtelen az, hogy nem rendelkezünk szélesebb kapcsolattartó hálózattal. Azt hiszem, a természet úgy tervezett minket, hogy megkeresjük a sokféleséget, és ez a variáció segít abban, hogy összehangoljuk és összehangoljuk hitünket és viselkedési mintáinkat, hogy ne essen neurotikus szokásokba.

Amikor nem volt barátom, nehéz volt megérteni a szüleimet vagy a húgomat. És amikor a társadalmi életem megduzzadt, mindannyian jobban megközelíthetőek és élénkebbek voltak. Amikor az érzésem csapdába kerül, csak akkor tudtam megérteni, hogy túl sokáig nem voltam egy barátommal.

Nehéz nem érezni magát depressziósnak vagy csapdának, ha nincs barátod. Úgy tűnik, a világ ijesztőbb és megítélőbb, és ezt a félelmet kiválaszthatja a legközelebbi emberekkel. A pszichológusok elmondják, hogy egy jó társadalmi élet, két vagy több közeli barát, valamint a család a legtöbb ember érzelmi egészségének kulcsfontosságú része..

# 9 Kérdezd meg magadtól: tényleg hiányzik a személy? Ha a válasz nehéz, akkor van néhány adat. Elég jó érzelmi irányításom van, de még mindig úgy találom magam, hogy el akarok vágni az embereket néhány buta enyhén, amit úgy gondolok, hogy nekem tettek: néhány megjegyzést, kifejezést vagy reakciót. Néha túlreagálok, és időt veszek magamra, de máskor van egy minta.

Csak őszintén kérdezem meg, hogy szeretek-e valakivel időt tölteni valakivel, tudom, tudom-e, hogy el akarok-e jönni. Megkérdezem magamtól, hogy mindig több energiával maradok-e, miután egy adott személyrel vagy kevésbé kommunikáltam.

# 10 Kérdezd meg magadtól: mik a felelősségem? Nem vagyok apa, de láttam, hogy még egy anya is elkezdhet érezni a csecsemő csapdáját, ha nincs élete magának.

Egy pillanatra azonban nem tudja pontosan becsomagolni és porolni a kezét. Hasonlóképpen, minden sérülékeny személy esetében az Ön felelőssége, hogy bizonyos módon vigyázzon rá.

# 11 Kérdezd meg magadtól: félek az elkötelezettségtől / felelősségtől? Azt hiszem, abban az időben élünk, amikor a könnyebb útvonalat és a meteorikus emelkedéseket a média és a társadalmi normák részeként imádják, mint a szorgalmas gyakorlat és a lassú növekedés útja..

Szeretném emlékeztetni magamra, hogy több felelősséggel gazdagabb értelemben és teljesülésben részesül az életben. Az ellenkező út az, ahol nem vállalok felelősséget, és mindig üldözem az új dolgot - hiába próbálom figyelmen kívül hagyni az ürességet, amikor belsejében kibővül.

Amikor csapdába esett egy kapcsolatban, zavaró lehet. Úgy gondolom azonban, hogy ez egy olyan érzés, amely mély és elkötelezett önfelügyeletre és becsületes értékelésre hívja fel a figyelmet annak érdekében, hogy rajta keresztül növekedjen.