15 Jelzések, amelyekhez csatolmányai vannak

A csatoláselmélet a jelenlegi kapcsolataink egészségét visszanyeri a korai tapasztalatainkra, mint gyermekekre. Azok a személyek, akik egészséges hozzáállással rendelkeznek a mellékletekhez (vagy kapcsolatokhoz), megkülönböztethetők a bizonytalan vagy elkerülhető csatolási stílusokkal. Mi a csatolási stílusod? Nézze meg, hogy az alább felsorolt ​​viselkedések közül hányan kiderül. Olyan emberekre vonzunk, akik nem szeretnek minket azért, akik vagyunk. És elkezdjük önzabotázni, mert elrejtjük a valódi magunkat a kapcsolatokban. Carl Jung szerint ezek az árnyékok. Amikor megváltjuk az árnyékunkat, és magunkba foglaljuk az alapvető ajándékokat, drámai módon növeljük a szeretet képességét. Nem csak azt, hogy hatalmas személyes hatalomérzethez jutunk hozzá. Ahhoz, hogy segítsen megtalálni a szeretetet, a hatalmat és az alapvető ajándékokat, itt találhatók a példákkal illusztrált három fő melléklettípus. Melyik vagy te?

15 Elutasításként értelmezed a magatartást, aminek nincs semmi köze

Azok a személyek, akiknek bizonytalan kötődési stílusa gyerekként tanult, hogy a szeretet és a szeretet bármikor visszavonható, ezért romantikus kapcsolatokat találhatunk kihívásokkal. Ha kemény vagy kiszámíthatatlan környezetben nőtt fel, akkor valószínűleg gyanúsnak érezheti magát a potenciális szerelmesek és a partnerek motívumai miatt. Ez azért van, mert mások érzelmi integritásának érzését a múltban lévő emberek körülvették, és ezt természetesen a jelen kapcsolatokra vetíted. A valóságot észlelte ezek a tapasztalatok, és a leginkább ártalmatlan viselkedést is potenciálisan káros vagy veszélyesnek tekinti. Ez az, ha megnézed az utolsó üzenet mögötti Machiavellian motívumokat. Nagyon komolyan veszed az életet, mert folyamatosan várod, hogy mások megtévesszék vagy megtámadják Önt. Azok a személyek, akiknek bizonytalan kötődési stílusa van, úgy találják, hogy romantikus kapcsolataik nagyon melegnek és hidegnek érezzék őket. Intimitást, szeretetet és szoros kapcsolatokat akarsz, de rettegtél, hogy sebezhetővé válsz és megsérülsz. Ez a múltbeli kapcsolataink miatt van, de nem kell igaznak lenni a jövőbeli kapcsolatokban.

14 A romantikus partnerek körében rögeszmé válik

A bizonytalan rögzítési stílus másik jellemzője az obszesszivitás. Olyanok vagyunk, mint a legközelebbi és kedvesebb nyomozók a megtévesztés és az árulás jelzéseire, amit megtanultunk elvárni. Tól Szeretlek állj ki, Whitney Cummings viccelődik azon megszállottságról, amelyet a bizonytalan kötődési stílusú nők általában intim kapcsolatokban mutatnak be. Persze, csábító lehet nézni partnereink szociális médiáit vagy telefonos üzeneteit. De meg kell kérdeznünk önmagunktól, hogy a bizonytalanságunk valójában felelős-e a bizalom megszüntetéséért. Az emberek hajlamosak viselkedni, hogyan kezeljük őket. Tehát amikor partnereinket úgy kezeljük, mintha nem lennének megbízhatóak, ékeket vezetünk köztünk és velünk. Ez a bizonytalanság, amit a kapcsolatokhoz viszünk, hogy folyamatosan tükrözik a számunkra. Félelmetesnek érezheti magát, hogy egy ilyen mintázat megváltoztatását fontolja meg, de ha az alternatíva folyamatosan sérül, akkor érdemes megragadni az esélyt.

13 A dráma a homegirl

Azok, akik életünkben drámát igényelnek, valójában sok fájdalom. Bárhová is megyünk, drámát hozunk létre, mert az elmúlt években érzelmileg fájdalmas tapasztalatok támasztják alá a jelenlegi tapasztalatok felfogását. Az a személy, aki hisz abban, hogy szerencsétlen, látni fogja mások viselkedését teljesen másképp, mint aki azt hiszi, hogy szeretteik őrzik őket. Azok, akik hozzák a drámát, szintén kényelmetlenül érzik magukat. A hatáskörrel rendelkező emberek látják, hogyan lehet kreatívan dolgozni a helyzethez, hogy eredményes eredményeket érjenek el. Azok, akik úgy vélik, hogy nem tudják megváltoztatni az alapvető elégedetlenséget vagy fájdalmat, hogy közvetett (vagyis drámai) módon kívánják kielégíteni szükségleteiket. Például dráma használatával érzi magát fontosnak. Amikor az emberek nem tudják megnyugtatni magukat (megtalálják a fájdalmas érzelmek kezelésére és feloldására szolgáló módokat), természetesen a drámába fognak spirálozni. Az érzelmek, amelyekről úgy érezzük, teljesen természetesnek bizonyultak. Sokkal jobb, ha meghallgatjuk a fájdalmat, amit érezzünk, és megpróbáljuk megérteni és megnyugtatni magunkat, mint hiszünk abban a fájdalomban, és a drámán és a fájdalomon keresztül érvényesítjük azt. 

12 Folyamatosan fantáziálsz más dolgokról

Azoknak, akik bizonytalan kötődési stílussal rendelkeznek, valószínűleg problémái vannak a dolgok elfogadásával és érzésével. Folyamatosan igyekszünk elkerülni a jelenlegi pillanatot, mert nem vagyunk elégedettek magunkkal, ahogyan vagyunk. Ehelyett arra várunk, hogy mások is érvényesítsenek minket, a szociális média követői, hogy úgy érezzük magunkat, hogy láttunk, a jövőben, amikor jobban érezzük magunkat. Ezt is partnereinkre vetítjük, vajon vajon mi vagyunk-e „elég jóak” számukra, és hogy „elég jóak”-e számunkra. Lehet, hogy a potenciális romantikus partnerek listája is megtalálható, hogy más lehetőségeket adjunk nekünk. Ez azért van, hogy ne kelljen befektetnünk a jelenlegi partnereinkbe, és kockáztatnunk kell. Szintén helyettesíthetjük a közelségünket az egymás melletti prestizsával. Ez azonban csak annyira megfoszt bennünket és az embereket, hogy a jelenben értelmes kapcsolatokat alakítsunk ki. Ehelyett meg kell kérdeznünk magunkat: mennyi időt veszünk el a saját magunk és szükségleteink elutasításával?

11 Gyakran ideges vagy

Természetesen a bizonytalan emberek folyamatosan aggódnak. Csodálkozunk és aggódunk minden alkalommal, hogy mások hogyan fognak viselkedni. Különösen akkor, ha mindent őszibarack, rettenetesek vagyunk, hogy valami "rossz" fog történni (amint azt a múltban is). A szeretet és az ellátás iránti ambivalenciát internalizáltuk, ami azt jelenti, hogy nem is tudunk megfelelően gondoskodni magunkról. Ez növeli a többi emberre való támaszkodást a biztonság és biztonság érdekében. A szorongás lehet, hogy a bizonytalan emberek manipulatívan kivonják a befektetéseket és a gondoskodást családjukból és partnereikből. Az ilyen manipuláció kifizetései is nagyon problematikusak. Mivel nem tudjuk megkérdezni, hogy az önbizalom egyszerű kielégítésére van szükségünk, a körülöttünk lévő embereket is bizonytalanul érezzük. Károsítjuk kapcsolatainkat, és képesek vagyunk kielégíteni a szükségleteket egészségesebb és végső soron kielégítőbb módon.

10 Van egy lehetséges szerelmeseinek listája

Most a másik közös csatolási stílus elkerülhető. Általában a férfiak elkerülnek, míg a nők bizonytalanok. De ez természetesen nem szabály, és mindkét stílus jelen lehet ugyanabban az egyénben. Az elkerülő személyiségek hajlamosak arra, hogy bármilyen mélységben romoljanak a romantikus kapcsolatoktól, mert az intimitás túlságosan túlnyomónak tűnik. Azok az emberek, akiknél az elkerülő kötődési stílusok gyakran tapasztalták a szeretetet és a szeretetet, amely a szüleik, mint gyerekek manipulációjával és ellenőrzésével keveredett össze. Ennek eredményeképpen az elkerülendő típusok inkább nem zavarják magukat ebben a zavaróan összetett érzelmi hálóban. Ehelyett inkább önállóan és másoktól függetlenek vagyunk. Visszavonulunk a saját világunkba, annak ellenére, hogy számos nem kötelező kapcsolat fennmarad. Annak ellenére, hogy intimitást kívánunk, mindenekelőtt a függetlenségünket is díjazzuk, mert megtudtuk, hogy csak akkor tudunk bízni magunkban, ha az idők kemények. Ez azt jelenti, hogy gyakran távol maradunk másoktól, és elmondjuk magunknak, hogy inkább ezt a magányos életet részesítjük előnyben a kapcsolatok elzáródásában. Ha így folytatjuk, hiányzik az életünkben a szoros kapcsolatok élvezetes élménye.

9 Hidegen viselkedsz

Amikor elkerülhető csatolási stílust mutatunk ki, másokkal távoli, hideg és nem érzi magát. Ez lehet az igazság ellentéte, de vezetékes vagyunk, hogy hátat fordítsunk azokra az érzelmekre, amelyeket a mi ellenünk használtunk. Ha a szülők túlszárnyalták a határokat, lehet, hogy lemondott az érzelmi kapcsolatokról, mint az önvédelem egyik formájáról. Ön inkább a rövid távú kapcsolatokat részesíti előnyben a hosszú távú kötés és az intimitás tekintetében. Bár lehet, hogy fizikailag közel vagyunk másokhoz, hajlamosak vagyunk falakat építeni más emberekkel érzelmi kapcsolatra. Ezért, ha találkozol valakivel, akkor valószínűleg befagyasztja őket annak érdekében, hogy megőrizze az érzelmeit, és ne kockáztassa a falat. Az érzelmileg elkerülő emberek tipikusan tagadják, hogy érzelmi szükségleteik teljesek, és időnként még nehézségekbe ütközhetnek. Ez azért van, mert az elkerülendő típusok bizalmatlanul érzik magukat az érzelmüktől és a másikkal szemben. Mindazonáltal minden ember érzelmeket érez, és a belső irányítási rendszerünk kritikus része. Tehát ne érintse meg az érzelmeit, és tegye ezeket a hasznos eszközöket!

8 Passzív agresszív vagy

A passzív agresszió is kapcsolódik az elkerülhető csatolási stílushoz. Mindkettő az érzelmi manipuláció formái, amelyek akkor fordulnak elő, amikor az egyén úgy érzi, hogy tehetetlennek érzi magát mások iránt, és felajánlja magának a szükséges érzelmi intimitást és szeretetet. A korai életed domináns figurái kapcsolatban álltak veled azzal, hogy olyan szeretetet adtál neked, amely attól függ, hogy milyen módon viselkedsz. Önnek a szeretet a másik ellen irányítás gyakorlásával zajlik, és így a szerelembe való tapaszkodás is villamosító és rettenetes. A szeretet kifejezésekor valószínűleg úgy érzi, hogy a közvetlen kommunikáció és a hiteles önmagad nem fog jól fogadni a partnered. Ezért támaszkodhat az elképzelésekre, hogy elérje céljait a kapcsolatokban. Úgy tűnik, mint a könnyebb, kevésbé kockázatos lehetőség. Gyakran ez is alapértelmezett pozíció, amiről nem tudunk, így a saját érzelmeinkből eltávolítottuk. A passzív agresszió azonban a biztonságos, tartós, teljesítő kapcsolatok ellensége is. Soha nem kap minket, amit akarunk, vagy olyan sok más problémát okoz a folyamatban, hogy ez csak nem éri meg a bánatot. Kifejezze magát, és ne féljen, hogy sebezhető legyen.

7 Ön ellenáll, hogy „kötve”

Ha aggódsz, hogy „kötve van”, akkor valószínűleg legalább van egy elkerülésed. Ahogy Angela írja, "a szeretet felszabadítja". A valódi szeretet a másiknak a teret, hogy magukat, hibákat és növekedést biztosítson, anélkül, hogy megváltozna a kifejezett szeretetben. Ha aggódsz a szeretet irányításával, az a jel, hogy a múltban tapasztalt szeretet más érzelmekkel ötvözött. Az első lépés a rögzítési stílus újbóli beállításához, hogy felismerjük, hogy ez nem szeretet. A túlságosan gyakori elképzelés, hogy a hosszú távú kapcsolatok unalmasak és akadályozzák a személyes szabadságot, tévesek. A valódi kapcsolatok adnak nekünk erőt és érzelmi támogatást, amit virágozni kell. Erős érzelmi kötődés nélkül az életünkben tett erőfeszítéseink végül elég értelmetlenek. Szokás, hogy elkerüljük családjaink kényszereit a világban való találattal, de miután megtaláltuk a függetlenségünket, semmi több nem teljesül, mint az erős kapcsolatok. A valódi szeretet sokkal izgalmasabb és erősebb, mint a függetlenség, bár mindkettő fontos tapasztalat.

6 Egyidejűleg vágysz és félsz a közelségtől

Az elkerülő típusok a múltban valamilyen traumát tapasztaltak, ami miatt elvonultak az érzelmileg nyitott kapcsolatoktól. Ha egy gyász, bántalmazás vagy más trauma tapasztalt, elkerülheti a megnyitását másoknak, amikor megpróbálja meggyógyítani a fájdalmát. Ha nagyon nehéz helyzetet tapasztaltál, például lemondtál, érthetően nagyon érzékeny leszel, amikor újra megnyitod magad. A természetes impulzusod az, hogy megvédje magát azzal, hogy elzárja magát másoknak. Paradox módon, kétségbeesetten szeretnéd a gyógyulást igénylő szeretetet, szeretetet és támogatást. Ez mély belső konfliktust okozhat, amikor küzd a bizalomra és érzelmileg másokra támaszkodik. Valószínűbb, hogy gyanakodik mások szándékaitól, akik kedvesek. Még akkor is, ha a kedvesség címzettje, nehéz lesz tudni, hogyan fogadja el kecsesen. Fokozatosan megtanulod, hogy el tudod fogadni azt a jó dolgot, ami az utadat nem érheti a megtorlás vagy a támadás félelme nélkül. Kényeztesse magát azzal a kedvességgel és empátiával, amellyel a betegeket kezelni fogja, különösen akkor, ha fáj. Az Ön által kínált szelídség hamarosan lesz az Ön számára elfogadható szint.

5 Megtartod az önérzetedet, még a kapcsolati válság idején is

Eközben a biztonságos kötődéssel rendelkező emberek képesek az érzelmi turbulencia viharát a kapcsolatokban a személyes kapcsolatok nélkül rögzíteni vagy megragadni. Bár lehet, hogy sérül a kapcsolatokban, képesek vagyunk az érzéseit perspektívába helyezni. Először kevésbé valószínű, hogy egészségtelen kapcsolatokba kerülnek, mivel képesek vagyunk egészséges, megfelelő és ésszerű határokat húzni. Egészséges intimitást és a pozitív érzelmek cseréjét élvezheti, és erős alapot biztosít az élet kihívásainak együttes kezelésére. Ha van egy ilyen biztonságos alapja, javul a képessége, hogy objektív legyen a kapcsolatokkal együtt, az érzelmi intelligenciával együtt. Sokkal jobban felkészült arra, hogy emberközi nehézségeket érjen el a lépcsőn. Ön is képes gyászolni, tanulni és továbblépni.

4 Nyitott vagy érzelmeiddel

Az érzelmi nyitottság az érzelmi intelligencia egyik legtisztább jele, vagy az érzelmek teljes skálájával. A kortárs kultúra gyakran izolálja az érzelmeket a „pozitív” és a „negatív” (azaz azok, amelyek rendben vannak, és azok, amelyek nincsenek). Bár nem mindig kényelmes fájdalmas érzelmek érezni magát, csak elnyomja őket a fájdalom. Hasonlóképpen, ha az elkerülő típusok megpróbálják elkerülni a fájdalmas kapcsolatokat másokkal, akkor egyidejűleg maguknak is okoznak a leválasztás és az elszigeteltség fájdalmát. Ez az egyik leginkább fájdalmas dolog, amit az emberek érezhetnek. Bár az érzelmeinek birtoklása (és tulajdonosa) időnként ijesztőnek és kínosnak tűnik, az a leggyorsabb út, amire az életedből akarod. Az intim kapcsolatokban is elengedhetetlen. Az érzelmeid erőteljes irányító erő az életedben, ezért figyelj rájuk. Ez nem jelenti azt, hogy szabályozniuk kell a viselkedését - a következő lépés előtt néhány helyet és gondolkodási időt is beilleszthet - tudom, hogy értékes információkat kínálnak Önnek.

3 Tudod, hogyan állíthatsz határokat más embereknek

Ez az egyik legszabadítóbb tanulság, amit megtanulhatunk. Az egészséges önbecsüléssel együtt tudva, hogyan érzi magát, és mit fogad el, lehetővé teszi, hogy biztonságos helyet teremtsen magának. Függetlenül attól, hogy milyen helyzetben van, irányíthatja, hogyan dönt a másokhoz. Ügyeljen arra, hogy a helyzet hogyan érzi magát. Csak azért, mert mások bizonyos módon viselkednek, nem jelenti azt, hogy ugyanazt a viselkedést kell elfogadnia. Szabad vagy! Mások értékelni fogják, ha a hiteles érzéseid szerint viselkedsz. Amikor a saját érzelmeidhez jutsz, senki sem lesz hatalmad feletted. Az Ön feladata, hogy megtanítsa az embereket, hogyan kezeljék Önt. Fizessétek azokat a figyelmet, akik jól bánnak veled. Szánjon időt azokra az emberekre. Továbbá, ahogyan mások viselkednek Ön felé, gyakran tükrözi azok kezelését. Vizsgálja meg, hogyan javíthatja a saját viselkedését, és figyelheti a kapcsolataik virágzását!

2 Élvezed, hogy egyedül vagy társaságban vagy

Ha biztonságos csatolási stílusa van, akkor olyan kényelmes a saját világában, mint másokkal. Önnek sem kell menekülnie magát, amikor állandóan más emberekkel vagy, és úgy érzi, nem kell falakat állítania (ellentétben a határok létrehozásával) közötted és az emberek között. Biztos vagy abban, hogy meg tudja határozni, hogy mi elfogadható az Ön számára és mi nem. Tisztában vagy azzal is, hogy a saját személyes idejét saját magadnak tartod. A biztonságos csatolási stílus azt jelenti, hogy például ha valaki nem lép kapcsolatba veled, akkor azt feltételezi, hogy több köze van velük, mint veled. Ez azt jelenti, hogy elegendő nem ítéleti tér van ahhoz, hogy elmondhassa, hogyan érzi magát a kapcsolatod. Tehát, ha valaki úgy viselkedik, hogy nem érzi magát nagyszerűnek, mindketten megfigyelhetik, hogy személyesen. Ez a képesség, hogy magaddal nyugodtan legyél, rendkívül előnyös a kapcsolataidra, ami teljesen új látványokat nyit meg a kapcsolat és az intimitás számára.

1 A probléma inkább ahelyett, hogy vitatkozna

Amikor biztonságban vagy a mellékletekben, a természetes feltételezésed, amikor valaki megtesz valamit, az, hogy több köze van velük, mint te. Ez a kilátások a potenciálisan traumatikus események kiürülését vonják maguk után. Annak ellenére, hogy a biztonságos emberek még mindig szenvednek fájdalmat a kapcsolatokban, tudják, hogy amikor a fájdalmat okozó emberek maguk is fájdalmasak. Ha ezt tudod, sokkal könnyebb, ha nem veszed el személyesen a fájdalmat, vagy akár a nehéz érzelmeket is a fedélzeten. Sokkal könyörületesebb, ha a legtöbb esetben nem szinkronizálják a fájdalmukat, mivel ez lehetővé teszi számukra némi szabadságot tőlük, ahelyett, hogy megnövelné a már súlyos terhet. A legtöbb interperszonális problémát nagymértékben csökkenti az a felismerés, hogy az emberek magunkkal szembeni viselkedése nagyrészt tükrözi magukkal való kapcsolatukat. Ha tudod, könnyebb az együttérzéssel reagálni, és világos határokat állítani, ha valaki rosszul viselkedik veled szemben. Ily módon akár egy lehetséges konfliktus is lehet a gyógyulás és a nagyobb kölcsönös megértés lehetősége.