A szakértők szerint ezek a 20 kommunikációs tipp a végső szerelmi titkok

Kommunikáció - a kapcsolatod egyik legfontosabb eleme. De néha problémákkal is szembesülhet. Előfordulhat például, hogy jobban fejezheti ki magát, vagy hogy a partnere nem mindig érveket használ fel az összes hibájának feltárására. Az ilyen kommunikációs korlátok elveszíthetik önöket és partnereit egymástól, ahelyett, hogy közelebb hozzák egymáshoz, ami a kommunikációnak kellene.

Amikor nyílt kommunikációt folytat a partnerével, előkészítheti az utat a nagyobb bizalomra, támogatásra és szeretetre. A házassági párok tanulmányozása, melyet a Pszichológia ma megállapították, hogy az embereknek a terápiához vezető legfontosabb okai mindkettő kapcsolatban állt a kommunikációval. Kommunikációjuk az érzelmek hiányát, mint például a szeretet, vagy nem rendelkezett jó általános kommunikációval, mint pl..

Azonban nem csak fontos tudni, hogyan kell kommunikálni nehéz időkben, például amikor nem ért egyet. A kommunikáció a kapcsolattartás legjobb ideje alatt ugyanolyan fontos. Az olyan egyszerű dolgok, mint a partnerének bemutatása, hogy értékelik őket, hosszú utat jelentenek ahhoz, hogy a szeretet erős legyen. Íme 20 szakértői kommunikációs tipp, amellyel biztosítani tudjuk Önöket és a távlatokat.

20 Mondjuk köszönöm

Ha Ön és partnere nem érzi, hogy értékelik a kapcsolatot, ez megteremti az utat az érzésnek, hogy magától értetődőnek tartják. Gondolj vissza a kapcsolatod korai szakaszára, amikor udvarias és kedves voltál egymásnak. Vargányos voltál és azt mondta: „Köszönöm.” Ezeknek a szokásoknak továbbra is a kapcsolatodban kell maradniuk, még akkor is, ha sok évig tartó randi vagy házasodnak, mert megtartják a tiszteletet. Tisztelet nélkül, nincs semmi!

A „köszönöm” mondása mellett, amikor a partnered valami szépet csinál Önnek, mint például egy csésze teát, amikor keményen dolgozik, megmutathatja háláját, hogy elmondja nekik, hogy mennyit jelentenek neked.

Soha nem bánthatja meg ezeket a szavakat, és emlékezteti partnereit, hogy nem felejtette el az életükhöz adott értéket.

Mindenki azt akarja érezni, hogy valami különlegeset és egyedülállót hoznak az általa randizott személynek. Ha nem érzik úgy, hogy ezt teszik, akkor ez valóban fájt és vezethet ahhoz, hogy figyelmen kívül hagyják vagy felismerjék őket. Egy idő múlva a harag megteremtheti a kapcsolatot.

Ahogy Sara Algoe, az észak-karolinai egyetem pszichológiai és idegtudományi tanszékének egyetemi tanára, a Chapel Hillben Nagyobb magazin, „Sok tanulmány a személyes előnyöket, amelyek a kapcsolataidban érezhető és hálás hálából adódhatnak. Azok, akik hálát fejeznek ki, pozitívabb értékelést adnak a kapcsolatukról, és még több segítséget és kedvességet idézhetnek el másoktól. ”Tehát összpontosítson a kis szavakra, amelyek fényesíthetik a partnered napját - sokkal többet jelentenek, mint gondolnád.

19 Adja meg igényeit

Tökéletes világban a partnered pontosan tudná, mit kell, anélkül, hogy egy szót kellene mondanod. Oké, nagyon jó lenne, de nem reális. A jó kapcsolattartás az Ön kapcsolatában azt jelenti, hogy Ön és partnere kifejezheti magát egymásnak anélkül, hogy következtetésekre ugrálna, hogy mit gondol a másik személy. „Ha a partnered egy nem-verbális megjelenést ad neked, ne tegyél fel… kérdezd!” Mondta Jeff Larsen tanácsadó Reader's Digest. „Úgy gondoljuk, hogy elme olvasók vagyunk, de a párok mindig bajba kerülnek, amikor jelentést adnak egy megjelenésnek vagy egy észlelt grimasznak."

Annak ellenére, hogy nehéz megtenni, egyértelmű kifejezése segít abban, hogy partnere megértse, milyen kapcsolatban állnak a kapcsolat várakozásaival, és mit kell boldoggá tenni. Ha mindig a nyelvedet harapod, ahelyett, hogy azt mondanád, hogyan érzed magad, a palackozott érzéseid hamarabb vagy később felrobbannak, ami rengeteg haragot és drámát okozhat. Amikor megoszthatja azt, amit szeretne a partnerével, előkészíti az utat az egymás jobb megértéséhez. Ez érzelmileg közelebb hozza, és életben tartja a kapcsolati szikra, mert új dolgokat tanul meg egymásról. Tehát menj tovább, és tudatában legyetek, hogy miért nem teljesülnek a tiéd, majd mondd el nekik a partneredet. Kezdje a kis dolgokkal, mivel ez megkönnyíti, ha a nagy dolgokról van szó.

18 Írj egy szerelmi megjegyzést

Mondván, hogy szereted a partnereidet, értelmes, és segít abban, hogy partnereid különlegesnek érezzék magukat, de még inkább romantikusan írja azt, hogy meglepte őket. Ez is egy nagyszerű módja annak, hogy a dolgok spontán és szórakoztatóak legyenek a kapcsolatodban. Pszichológus és kapcsolat szakértő Dr. Victoria Lukas elmondja Psychologies.co.uk, „Bátorságot igényel az érzéseink feltárása, még a megalapozott kapcsolatokban is. De ez a bátorság pontosan ez az, ami romantikus. ”Ha nehezen tud kommunikálni, hogyan érzi magát igazán a partnerével, a levél írása segíthet abban, hogy egy kicsit könnyebbé tegye a folyamatot.

Megnyithatja az érzéseit, anélkül, hogy zavarban érezné magát, hogy beszéljen, amikor a partnered előtted áll.

Romantikus dolgok, mint például a szerelmes levél megadása, vagy az autóban való elrejtése, mindketten a kémia és a szikra összeillesztésében marad, amit a kapcsolatod korai szakaszában éreztél. Emellett a szerelmes levelek annyira romantikusabbak, mint a szövegek, mert sokkal több erőfeszítést igényelnek, mint például a toll, papír és boríték beszerzése, valamint időt vesz igénybe az írásra. Tartsd a szívből, és nem fogsz rosszul lenni.

17 Adjon egyedi hangulatot

Lehet, hogy a szokásos bókokat mindenkor használhatja, mint például: „Szép vagy szép” vagy „Olyan hűvös ember!” De ezek idővel túl ismerősnek és általánosnak érezhetik magukat. Tedd a partnered jól érezze magát, és mennyire érzi magát velük, mert kreatívabbá teszi a bókokat. Csináld egyedivé a partneredet. Például mondd el nekik, hogy mennyire szereted a különböző színeket a ruháikban. Vagy mondd el nekik, hogy tényleg csodálod, milyen jól kezelik a barátaikat.

Ezek a fajta bókok megmutatják partnereidnek, hogy figyeled őket, és még mindig érdeklik Önt, még akkor is, ha már régóta randiztál. A jó ötlet, ha partnerei bókokat adnak, az az, hogy összekapcsolják őket azzal, hogy miként bókolod őket velük. „Ha azt mondod, hogy„ az általunk tett tereprendezés jól néz ki, és igazán békében érzi magát otthonunkban ”, a partnerednek teljesen más reakciója lesz, mintha azt mondanád, hogy tetszik a tereprendezés,” licencelt klinikai pszichológus Joshua Klapow , Ph.D., elmondja Reader's Digest. „Az érzelmek megosztása a bókok mögött intenzívebb személyes kapcsolatot teremt.”

16 Gyakorlat A SOBS technika

Néha csak meg kell állítania azt, amit csinálsz, figyelj, lélegezz, és kérdezd "mi?" Ezt a SOBS technikát ismerteti egy YourTango cikk a párok egészséges kommunikációjáról. Alapvetően olyan időkre van szükség, amikor Ön és partnere feszült érvbe kerül.

Le kell állnia és figyelnie kell a helyzetet az érzés szempontjából. Ezután 10 mély lélegzetet kell vennie, hogy nyugodjon meg, mielőtt megkérdeznéd magától, "mi?"

Ez a kérdés azért fontos, hogy kitaláljuk, hogy a harc nagyon fontos-e, vagy jobb, ha elengedné. Ha a harcokat kihúzzák, és napokig egymásnak adod a dühös, csendes bánásmódot, egy falat énekelsz. Csak nem éri meg.

„Tartsd a haragot a partnereddel szemben, és ne oldd meg, és bosszúságot teremtsen, ami évekig eltarthat,” mondta Alisa Ruby Bash, egy házassági és családi terapeuta. Redbook Magazine. „Bár lehet, hogy egy éjszaka során nem tudja megoldani az összes konfliktust vagy érvet, akkor egyetért azzal, hogy fenntartsa a [kapcsolat] iránti elkötelezettségét, visszatérve a szeretet állapotába, mielőtt elalszik az éjszaka.” Ez arról szól, hogy mindketten tiszteletben tartsák magukat , biztonságos és szeretett.

15 Kérdezd meg, hogyan volt a napjuk

Lehet, hogy kis beszédet tartogat, amikor a szupermarketben egy szomszédba ütköztél, vagy meglátogatod a kaput, de meg kell próbálnod a kezedet a kis partnereddel beszélgetni. Nyilvánvaló, hogy ne kerüljön túlságosan általános, például az időjárásról beszélni, mert ez csak furcsanak tűnhet, vagy idegennek érzi őket. Azt akarod, hogy kérdezd meg őket az életükről, mintha nem láttad volna őket egész héten. Tehát például kérdezd meg tőlük, hogy a napjuk milyen volt, vagy mit gondoltak a könyvről, amit befejeztek.

Fókuszáljon azokra a részletekre, amelyekről biztos benne, hogy korábban nem mondták el. Lehet, hogy ostoba ezt tenni, de növelheti a kommunikációt. Amint az a Pszichológia ma cikkben, azt gondolhatod, hogy ismered a partnered életének minden részletét, de a kis beszélgetés segít abban, hogy közelebb kerülj, a John Gottmanhoz hasonló kapcsolati szakértők szerint. Az életüket, gondolataikat és érzéseit iránt érdeklődve igazán megmutatja partnereinek, hogy törődsz velük, és még többet szeretne tanulni róluk. Ez elősegíti a több kommunikációt, miközben úgy érzi, hogy támogatják egymást. Tehát alapvetően mindenki nyer!

14 Beszélj a közös tapasztalatokról

Nem számít, mennyire kicsi, a tapasztalatok megosztása a partnerével segíthet abban, hogy közelebb hozza. A. \ T Pszichológiai Tudományos Napló úgy találtuk, hogy közelebb vagyunk az emberekhez, amikor beszélünk a közösen megosztott dolgokról. Szóval, emlékezhet arra, hogy az őrült nyaralás Spanyolországban, amit nemrég vettél el, amikor minden rosszul ment, vagy beszélhetsz arról, milyen aranyosak a macskáid, amikor maguk napozzák magukat az ablakon.

Komolyan, ezek lehetnek kis emlékek vagy olyan dolgok, amiket észrevettél, de megosztása sokakkal jelenthet.

A fenti tanulmányra hivatkozva F. Diane Barth, pszichoterapeuta és pszichoanalitikus írja: Pszichológia ma „Megállapítottam például, hogy a kapcsolati nehézségekkel küzdő párok az első lépést tehetik a törés javításában a gyerekeikről beszélve, különösen, ha arra ösztönözhetik, hogy kellemes pillanatokról vagy aranyos eseményekről beszéljenek. Természetesen, mivel sok konfliktus fordul elő a családok tenyésztése körül, óvatosnak kell lennie, hogy ne hozzon létre olyan pillanatokat, amelyek további diszkréciót váltanak ki. nagyszerű kommunikációs tipp lehet az érzelmi közelség fokozásához.

13 Tudja, mikor kell mondani, hogy sajnálom

Mindenki hibázik, de így foglalkozunk velük. A kapcsolatokban, bátorsággal azt mondani, hogy „sajnálom” fontos kommunikációs tipp. De a bocsánatkérés, vagy nem őszinte hívás, nem elég jó! Ez valóban fájdalomra vagy bántalmazásra utalhat, ezért érdemes a bocsánatkérést érteni.

A könyvében, Hogyan lehet megbocsátani? János Abrahms Springs írja néhány gyakorlati tanácsot arra vonatkozóan, hogyan mondhatnánk meg sajnálattal egy erőteljes és őszinte módon. Hét követendő tippet sorol fel, amelyek a Házassági küldetések weboldal. A tippek magukban foglalják a felelősséget azért, hogy mit tettek, és hogy milyen kárt okoztak a partnere számára, így a bocsánatkérés személyes, és biztosítani kell azt, hogy ez konkrét. Fókuszálj arra, hogy miért bocsánatot kérsz, mivel ez sokkal jelentősebb, mint az általános megtartása. Mélyen kell menned a bocsánatkéréseddel, például mindent, amit tettél. Tedd meg a bocsánatkérést, és ne kövessétek el, hogy miért tetted ezt a viselkedést. Végül ismételten bocsánatot kérek!

Ha a bocsánatkérést értelmesvé teheti, partnere tiszteletben tartja Önt, és könnyebb lesz megbocsátani. Mindezek közül a legjobban, hogy szorosabb kapcsolatot hoz létre a partnerével, mert bebizonyította, hogy készen áll arra, hogy erőfeszítéseket tegyen a kapcsolat során, amikor a dolgok rosszul mennek.

12 Használja az „I” utasításokat

Egy érv hőjében könnyen belefér a csapdába, amellyel a partner viselkedését hibáztathatja. Például, azt mondhatod: „Mindig azt mondod nekem, hogy irreális vagyok, és soha nem hallgatsz meg!” Ha negatívan címkézed partnereidet, ez nagyobb érveket okozhat a bizalom zappolásakor. És valószínű, hogy nem fogod elérni azt, amit a partneredtől akartál, mert kevésbé valószínű, hogy meghallgatják az érzéseidet, ha gyorsan hozzárendeled a hibáidat! Ennek bizonyításához gondolj vissza, amikor valaki megtámadta a személyiségedet vagy a viselkedést. Valószínűleg nem akarta folytatni velük a beszélgetést, és ez teljesen érthető, mert nem egészséges kommunikációs mód.

„Az egészséges kommunikátorok leginkább az„ I-es kijelentések ”használatára törekszenek”, mondja Jonathan Bennett kapcsolati tanácsadó egy cikkben Reader's Digest.

„Tehát ahelyett, hogy elmondanád másoknak, milyen szörnyűek,„ az én kijelentések ”kifejezik a saját érzéseit és szükségleteit, különös tekintettel az osztó témára.”

Ez segít megoldásokat találni és egymás igényeinek megértését. A legjobb az, hogy megtartja a dolgokat, ahelyett, hogy a hívó vagy a címkézés negatív tulajdonságokkal bírna, amelyek megakadályozzák az egészséges kommunikációt.

11 Kommunikáció cselekvések útján

Nem csak a szavai számítanak, hanem az Ön partnere felé tett cselekedetei is. Elmondhatod a legcsodálatosabb dolgokat, de úgy cselekedhetsz, hogy ellentmond nekik, és a partnered valószínűleg hisz a cselekedetekben! Ezek a cselekvések testbeszédet, például testtartást, módszertanokat és hanghangot tartalmaznak. Valójában a Dél-Kaliforniai Egyetem által említett tanulmány szerint Nyüzsgés, a számítógépes algoritmus a hangtónus mérésével képes megjósolni az emberek kapcsolatainak állapotát. A kutatók a házassági terápiákról szóló beszélgetések rögzítésére használták fel, majd elemezték az adatokat.

Megállapították, hogy az algoritmus észlelheti, hogy az érzelmek az emberek hanghangjának elemzésével egyszerűen kizáródtak a beszélgetések során. Ez azt mutatja, hogy függetlenül attól, hogy mit mond, a hangod fontos része a kommunikációnak, hogy a megfelelő üzenetet kapja a partnerednek. Mint Deborah Tannen nyelvi szakértő, aki elmondta Bustle-nek, hogyan kommunikálunk különböző dolgokból, köztük korunkból és kultúráinkból, így ha a kommunikációs mintáink nem egyeznek meg partnereinké, akkor ez bontást okozhat. Hozzátette, hogy meg kell találnunk az egyensúlyt különböző kommunikációs stílusainkban, ha különböző oldalakon vagyunk.

Ezt megteheti úgy, hogy nagyobb figyelmet fordít a kommunikációra, még akkor is, ha nem mondasz valamit! Tartsa a kommunikáció kedves és szerető.

10 Ne célozza meg a kompromisszumokat

Gondolhatod, hogy a kompromisszum nagyon fontos a kapcsolatodban, de valójában meg tudja ölni. A kompromisszum lényegében a veszteséges helyzetekre összpontosít, még akkor is, ha úgy gondolja, hogy Ön vagy partnere nyer. Például előfordulhat, hogy nem szeretne részt venni egy olyan baseball-játékban, amelyet a partnere szeretne elérni, de úgy dönt, hogy elindul, mert a sorod a kompromisszumhoz vezet. Azonban mindketten elveszíted - partnered elveszti az élvezetét, mert mélyen tudja, hogy nem igazán akarsz ott lenni, és elveszíted, mert inkább túrázni akarsz. Nézd meg, milyen nyomorúságos lehet?

Ahelyett, hogy a kompromisszumra összpontosítanánk, nézd meg, hogyan nyerhetsz a helyzetben vagy a konfliktusban.

Ahogy Alexandra Stockwell, a kapcsolatok edzője mondja Greatist, „A lédús, tápláló kapcsolat kialakításának módja az, hogy elengedjük a kompromisszumot, és inkább arra összpontosítsunk, amit az egyes partnerek kívánnak, majd keressetek kreatív módon, hogy egyszerre kielégítsük mindkét vágyat. A gyakorlatban a kreatív megoldások meglepően könnyen jönnek. ”Ha ösztönözheti kreativitását a kapcsolatban, és összpontosíthat egymás igényeire, jobb kommunikációt és boldogabb kapcsolatot teremt mindkettőnk számára, ami pontosan az, hogy hogyan kell a kapcsolatokat kialakítani.!

9 Folytassa a próbálkozásokat

Bár szeretnéd elérni a kapcsolatod kényelmes fázisát, amelyben nem kell a védőddel együtt tartózkodnod a partnereddel, nem is akarsz abbahagyni az erőfeszítést. Mutassátok meg partnereidnek, hogy még mindig értékelik a véleményüket, például arra, hogy megkérdezzék, mit gondolnak a dolgokról, és megpróbálják őket megbirkózni a problémákkal és hallani, amit mondaniuk kell. Ha tanácsot kér a partnereitől és meghallgatja gondolatait, megtanulhat valamit értékes és hasznos. Ezenkívül elősegíti a kapcsolat tiszteletben tartását. Ez nem jelenti azt, hogy egyet kell értenie azzal, amit a partnere gondol, vagy az általuk adott tanácsot, de segít abban, hogy nyitva legyen. Végül is olyan kapcsolatban kell lennie, ahol Ön és partnere szabadon kifejezheti egymást és megoszthatja egymással.

Meg kell próbálnod a partnereit is lenyűgözni a dátumokkal való erőfeszítéssel. Egy. \ T Time MagazinAzokban a párokban, akik „kellemes” vagy „izgalmas” tevékenységet folytattak egymással, azok, akik aznap éjjel izgalmas tevékenységet folytattak, több házastársi elégedettséggel rendelkeztek. Tehát talán a legjobb módja annak, hogy kommunikáljon a partnerével, hogy megkérdezzük: „Szeretné bungee-jumping-t menni szombaton?” A törekvés arra, hogy a szavakkal és cselekedetekkel életben tartsa a kapcsolatot!

8 Tegye el a telefont

Az egyik legrosszabb dolog, amit a partnerével tehetünk, ha együtt töltesz időt, figyelmen kívül hagyja őket a telefon használata mellett. A. \ T A belsős, a Baylor Egyetem kutatása a Texasban azt tapasztalta, hogy a partnerük figyelmen kívül hagyása a telefonon 46% -ot érintett a kapcsolatokban! Csak azért, mert elégedettek egymással, ez nem jelenti azt, hogy ez a viselkedés elfogadható. A technológia megöli a romantika és a kapcsolatok kapcsolatának lehetőségét.

Meredith David, a tanulmányban résztvevő kutató elmagyarázta: "A jelentős másokkal való mindennapi kölcsönhatásokban az emberek gyakran feltételezik, hogy a mobiltelefonjuk pillanatnyi zavarása nem nagy dolog.

"Eredményeink arra utalnak, hogy minél gyakrabban egy pár együtt töltött idejét megszakítja az egyén, aki az ő mobiltelefonjával foglalkozik, annál kevésbé valószínű, hogy a másik személy elégedett az általános viszonyban."

Ha valaha olyan partner fogadó végénél volt, aki a telefonjára az egész idő alatt bámul, ahelyett, hogy beszélt volna veled, tudni fogja, milyen dühös érzi magát. Tehát kapcsolja ki a telefont, és tegye ki, amikor találkozik a partnerével vacsorára vagy felzárkózásra.

7 Használja az 5: 1 arányt

Az 5: 1 arány a kapcsolattartásban azt jelenti, hogy minden egyes kritikához adsz partnerednek öt bókot. A kapcsolat szakértője Dr. John Gottman ezt az arányt vizsgálta, és megállapította, hogy ami a boldog párokat elválasztja a boldogtalanoktól, jó egyensúly volt a pozitív és negatív kölcsönhatások között. Érdekes módon ez az egyensúly nem jelenti azt, hogy egyenlő mennyiségű pozitív és negatív kommunikációra van szükséged.

Gottman figyelte, hogy hányszor költenek párok azzal, hogy vitatkoznak és csinálnak valami pozitívat, például dicsérik egymást, és rájött, hogy az 5: 1 arány a mágikus. Ez azt jelenti, hogy a Kentucky One belsejében ez az: fontos, hogy biztosítsuk, hogy a partnerek között ötszer annyi pozitív interakció van, mint a negatív. Amikor ez megtörténik, a kapcsolat stabil. Tehát, ha kritikát ad a partnereinek, mint például azt, hogy valóban segítenie kell a ház körül, győződjön meg róla, hogy pozitív szavakat ad, vagy értelmes dolgokat csinál együtt. Ezt nem kell azonnal megtörténnie, de rendszeresen kell végezniük, hogy a jó felülmúlja a rosszat.

6 Ne beszéljen a kritikákról

Míg a partnerével való kommunikáció során követed az 5: 1 arányt, kövesse az általános szabályt, hogy túl sokat ne nyissa ki a kritikát. Nemcsak ez befolyásolja partnered önbecsülését, mert mindig olyan dolgokat találsz, amelyek hibásak velük, de ez megakadályozhatja, hogy hálás legyen minden jóságért, amit az életedbe hoz. Ez csak szomorú és biztos, hogy egy falat hoz létre az Ön és partnere között, ha nem ér véget a kapcsolatodnak.

Mint dr. Les és Leslie Parrott, az Olivet Egyetem Egészséges Kapcsolatok Központjának alapítói, mondják a Symbis értékelés weboldal…

„A házastársa állandó kritikája alapvetően megváltoztathatja, hogy ki vagy személy, ha nem mindkét lépést megtesz egy egészségesebb dinamikába.”

„Ha kommunikálsz a házastárssal, hogy viselkedésük megsebesít, és lépéseket tesznek, hogy megkönnyítsék az általa elhelyezett terhet, akkor kevésbé valószínű, hogy nehéz, belső megrázkódtatást hordoz. És amikor a házastársa elkezdi látni és megérteni, hogy mit csináltak veled -, hogy az irányításuk nem önmagáról szól, de akkor, amikor elkezdsz látni pozitív viselkedési változásokat a kapcsolataidban. ami erősíti az uniót.

5 Kerülje a „konyhai mosogatást”

A „konyhai süllyedés” az, amikor harcot folytat a partnerével, és úgy dönt, hogy a múltat ​​a jelenlegi pillanatba hozza. Például előfordulhat, hogy előzte meg a korábbi harcokat, vagy amikor a partnere megsérült. Ez a harc megnyerésére használható. De ez egészségtelen kommunikáció. Ahogy Esther Perel, terapeuta és hangszóró, elmagyarázza Missbish három fontos és egészséges tanácsot kell követni az érvekben.

Ragaszkodnod kell ahhoz a ponthoz, amivel foglalkozol az érvben. Például, ha a partnere vitatkozik veled, mert kiabáltál rá, hogy megcsinálja az ételeket, ne tegyen fel más dolgokat. Fókuszban az ételek témája. A második pont az, hogy kritizáljuk a személy viselkedését, de nem személyiségüket. Tehát, ha a partnered idegesít veled, azt kell mondania, hogy nem tetszik, ahogy nem csinálod a házimunkát, de nem nevezhetsz „lusta” -nak vagy más negatív feltételnek. Végül fontos, hogy mindketten fontosnak érezzétek egymást, még a pillanat hőségében is. Tehát a partnered azt mondhatná: „Olyan aranyosnak tűnik, amikor forró fürdő van, nem pedig az edényeket, de nem szeretem, hogy az egyetlen, aki az egyetlen, aki a súlyomat húzza.”

4 Ossza meg a Humort

Az egészséges kommunikáció nemcsak arról szól, hogy mit mondasz a partnerednek, hanem azt is, hogyan tudsz együtt nevetni - és nagyon fontos nevetni! Sőt, még a hibáinkról és a partnerei hibáiról is nevetve jó dolog lehet - de ezt kedves módon kell megtenni. Mint pszichológus, Ryan Howes elmondja Huffington Post,- Itt világosnak kell lennem: nem a rémisztő, megvetetten nevetett nevetésről beszélek, ami a felsőbbrendű érzésről és a másik személy elutasításáról szól. Ez idővel komoly károkat okozhat. Beszélek az önkifejező, I-not-take-magamról - túl komoly nevetésről, amely rámutat a saját magunkban, partnereinkben és a kapcsolatunkban rejlő kérdésekre, miközben megőrzi a fényt. Ez az, amikor az emberek mosolyoghatnak és bordázhatnak egymással a kedvenc filmjükről, megrázhatják a fejüket és nevetnek a rossz döntésekről, amelyeket a múltban tettek, és időnként saját önzőségükkel rendelkeznek.

Tény, hogy a nevetés olyan fontos, hogy az egyik olyan dolog, amelyet a kapcsolatok tovább tartanak.

Egy, a. \ T Személyes kapcsolatok naplója, amikor a párok együtt nevettek, sikeresebb kapcsolatok voltak, mint a párok, akik nem. „Általában véve, hogy a párok, akik többet nevetnek együtt, magasabb minőségű kapcsolatokkal rendelkeznek,” mondta Laura Kurtz, az Észak-Karolinai Egyetem szociális pszichológusa..

Amikor pihenhet és megtalálja az élet vicces oldalát a partnerével, azt mutatja, hogy ugyanazon az oldalon vagy, és mélyebb szinten csatlakozik. Nem kell nevetni!

3 Állítsa le a beszélgetést

Amíg önmagáról beszél, fontos kifejezni és megosztani, hogy ki vagy partnereivel, győződjön meg róla, hogy többet hallgat, mint amennyit beszél. Az aktív hallgatás az egyik legfontosabb dolog, amit tehetünk, hogy nagyobb kapcsolatot tudjunk biztosítani a kapcsolatodban. "Az aktív hallgatás arról szól, hogy teljes mértékben jelen van és tükröződik abban, hogyan hallgatja az Ön által támogatott személyt" - mondta Kate McCombs, egy kapcsolattartó pedagógus. Üzleti bennfentes cikk. "Olyan személytől tudunk információt fogyasztani, akit hallunk, de van egy jelenlét és feldolgozás, amely aktívan hallgatja ezt a fajta fogást egy másik szintre." Amikor részt vesz a beszélgetésben és megkapja azt, amit a másik személy mond, anélkül, hogy zavart vagy megszakítaná őket, erősebb intimitást hoz létre a kapcsolatodban. Partnered úgy érzi, hogy hallott és elismert, ami azt is jelenti, hogy nagyobb valószínűséggel szeretnék beszélni veled a jövőben, és ugyanazzal a készséggel visszafizetni neked.

Ahhoz, hogy nagyszerű aktív hallgatóvá váljunk, tartsd fenn a jó szemkontaktust, tartsd nyitva a fejedet, és kérdezd meg, hogy megbizonyosodj arról, hogy megértetted, amit az ember mondott. Azonban soha ne szakítsa meg vagy próbálja meg megoldani a problémáikat, hacsak nem kérték meg! Tartsa szem előtt az érzéseit.

2 Fókuszban az érzéseid

Fontos, hogy a partnere igényeit és érzéseit figyelembe véve fontos, hogy érezzék, hogy szeretik őket, és ne tegye a tiédet a backburnerre. De nem mindig könnyű tudni, hogy mit érez, vagy hogyan fejezzük ki, különösen, ha olyan helyzetben van, amikor a partnerével beszélni kell valamiről, amit tettek azért, hogy bántani tudjanak, és mégsem tudod, hogyan menni. „Sajnos a párok konfliktusokat tapasztalhatnak az érzések kezelésében” - írja Barbara Markway pszichológus a Pszichológia ma cikk. „A partnerek nem értik egymást, torzítják egymás motívumait, vagy kilépnek és visszavonulnak.” Szóval hogyan lehetne tisztább az érzéseiddel, és kapcsold ki a mellkasodat a kapcsolatod javára?

Markway iránymutatásokat kínál, az egyik teljesen felszabadító: csak mondd meg, mi van a fejedben.

Ahelyett, hogy annyira gondolkodna arról, hogy mit érzel, és miért érzi magát, kezdjen beszélgetni a partnerével. Még azt is elmondhatod nekik, hogy nem biztos benne, hogy mit érzel úgy, mint a téma feltárásának módját. A lényeg az, hogy engedje meg magának, hogy menjen oda, és hangoljon az érzéseivel, még akkor is, ha rendetlenek. A partnere értékelni fogja a nyitottságot, ami növeli a bizalmi szinteket is.

1 Ne féljen harcolni, de tegye meg helyesen

A szakértők azt mondták, hogy egészséges a pároknak, hogy harcoljanak, de mindez attól függ, hogy mit csinálnak. Amikor Ön és partnere érvelésbe kerül, ne használjon egészségtelen taktikát, amely tönkreteheti a kommunikációt, és ellenségeskedést okozhat, mint például a névhívás vagy az egymás kritizálása, mivel ez csak rosszul érzi magát. De hogyan lehet megállítani az ilyen rossz szokásokat, különösen a pillanatok hőségében, amikor az érzelmek vad? Az ötlet az, hogy bizonyos harci szabályokat hozzunk létre, hogy megakadályozzuk a rossz szokások bekövetkezését - és állítsuk be őket, amikor nyugodt és boldog.

Ahogy Mario P. Cloutier, a kapcsolat szakértője és a szerző, elmondja Huffington Post, ezek az alapszabályok segíthetnek megakadályozni a harcok kiesését. Ezek konkrétak lehetnek, és az Ön igényei alapján alakíthatók ki, például ha nem akarják, hogy partnere megszakítsa Önt, vagy ötperces szüneteltetési érvvel kívánja lehűlni. Cloutier azt sugallja, hogy egy alapszabály lehet: „[A harc] nem arról szól, hogy helyes. Arról van szó, hogy egy közös álláspontra és a probléma megoldására törekszünk. ”Ebből a szempontból nyilvánvaló, hogy a harc sokkal produktívabb erővé válik a kapcsolatban, segítve Önnel és partnereivel az új növekedési szintet elérve. Tehát ahelyett, hogy a harc folyamán elfordulna a konfliktusoktól, és félne, hogy a harc során megtörténjen, használjon alapszabályokat a dolgok polgári és konstruktív megtartására.

Hivatkozások: Pszichológia ma, nagyobb jó magazin, pszichológia, olvasószöveg, YourTango, Redbook, házassági küldetések, ez bennfentes, idő, belül Kentucky One, Missbish, Huffington Post, személyes kapcsolatok, üzleti bennfentes, pszichológia ma, Symbis értékelés, nyüzsgés